Relațiile familiale conflictuale nevindecate nu doar rănesc persoana afectată, ci întregul grup familial și vor constitui un pol de atracție care va permite reproducerea și repetarea comportamentelor conflictuale cu viitorul partener și cu proprii copii.

Sunt multe probleme pe care nu le putem rezolva, majoritatea fiind originare din primii ani de viață în contextul familiei. Nu înseamnă să justificăm ceea ce s-a întâmplat în copilăria noastră, pentru că situațiile abuzive vor fi în continuare așa, chiar dacă trebuie iertate. Nu înseamnă nici să intrăm în rolul victimelor, pentru că părinții noștri au fost responsabili pentru noi, fiind produse ale propriilor experiențe de viață, și trebuie să rețineți că nimeni nu poate da ceea ce nu are. Așa că este necesar să înfruntăm duelul pentru părinții pe care nu i-am avut și să îi acceptăm pe cei pe care i-am avut, ceea ce nu înseamnă să le acceptăm toate acțiunile ca fiind corecte.

Respingerea înseamnă că nu au fost îndeplinite nevoile de bază ale iubirii și acceptării, doi piloni esențiali pentru a construi o minte și un suflet sănătos; În locul lor stau sentimentele și gândurile negative despre tine însuți, simțindu-te incapabil să faci lucrurile bine și despre ceilalți, gândirea că în nimeni nu se poate avea încredere pentru că toată lumea te va răni.

Este important de luat în considerare că uneori părinții au dat dragoste, dar din anumite motive copiii nu sunt siguri de asta. De exemplu, o mamă bolnavă care petrece mult timp în spital și un tată care este mereu cu ea. Se poate, de asemenea, ca părinții, pe baza propriilor experiențe din copilărie, să nu fie capabili să-și exprime dragostea într-un mod pe care copilul mic îl poate înțelege.

Dr. Salomon spune: „Modul în care un tată respinge un copil este uneori invers proporțional cu modul în care a fost respins, deși de multe ori îl tratează exact la fel cum a fost tratat”.

Respingerea poate fi deschisă sau ascunsă. Apare respingerea evidentă: atunci când tatăl pleacă de acasă și nu se mai întoarce niciodată, când se rostesc fraze care îi fac să știe copilul că a fost nedorit sau că era de așteptat să se fi născut de sexul opus, când i se spune că este inutil, un prost și că ar trebui să fie mai mult ca frații săi. Respingerea ascunsă este: atunci când părinții lipsesc pentru activități personale, când părinții divorțează și folosesc copilul ca mijloc de agresiune între ei, părinții care nu își exprimă afecțiunea în niciun fel și părinții supraprotectori.

Sentimentele de respingere de către oricare dintre părinți au efecte devastatoare asupra dezvoltării personalității copilului, iar mamele au fost aproape întotdeauna ținta principală a semnelor de respingere la cei mici, dar noi cercetări recente sugerează că respingerea părinților este mai dăunătoare dezvoltării copilului.

Unul dintre co-autorii acestui studiu este psihologul Ronald Rohner, de la Universitatea din Connecticut, explică că nicio altă experiență nu s-a găsit care să aibă un efect atât de negativ asupra personalității copilului precum respingerea, în special din partea părinților. Rezultatele acestui studiu au arătat că copiii care s-au simțit respinși de părinți devin anxioși, nesiguri și dezvoltă ostilitate și agresivitate față de ceilalți.

De asemenea, s-a descoperit că aceleași părți ale creierului care sunt activate atunci când o persoană experimentează dureri fizice sunt activate și atunci când o persoană se simte respinsă. Această experiență imprimă o durere atât de mare și acută încât nu dispare dacă nu lucrezi cu ea, și că durează până la viața adultă, având repercusiuni asupra modului în care se formează relațiile interumane, deoarece, spre deosebire de durerea fizică care poate dispar odată cu medicamentele, durerea emoțională este ceva pe care oamenii îl pot retrăi psihologic și simt ca și cum li s-ar întâmpla din nou același lucru.

Acest studiu a mai constatat că respingerea tatălui poate lăsa urme mai serioase în dezvoltarea copilului decât respingerea mamei. Acest lucru se poate datora faptului că copiii îl percep pe tată ca pe cineva cu putere sau prestigiu mai mare, prin urmare mai influent și mai capabil să dăuneze personalității copilului prin acțiunile sale.

Unele consecințe ale respingerii în copilărie pot fi: copilul are o concepție slabă despre el însuși și devine un adult care se simte incapabil să realizeze ceea ce își propune, poate chiar să simtă dispreț pentru sine, pentru corpul său sau pentru felul său. de a fi. Devin și neîncrezători în toată lumea, cred că dacă proprii părinți i-au respins, o vor face și toți și asta creează o codependență extremă cu oamenii cu care reușesc să relaționeze (prieteni, partener etc.).

Au dificultăți în a-și exprima sentimentele și preferă să se izoleze decât să vorbească despre ele. Ei devin răutăcioși, cu mare dificultate în a ierta și incapabili să simtă empatie pentru ceilalți. Le este greu să împărtășească, dar se simt neliniștiți când cer ajutor.

Se mai poate întâmpla ca aceștia să treacă în cealaltă extremă, adică să aibă comportamente antisociale precum delincvența și dependența de droguri, în același timp să devină foarte extrovertiți, în efortul de a atrage atenția și de a se simți ca cineva important.

Deși multe dintre experiențele copilăriei ne-au condiționat să fim într-un fel sau altul, este întotdeauna decizia noastră să rămânem în rolul victimelor sau să decidem să ne mutăm din acel loc în care ne simțim răniți și să alegem să ne vindecăm pentru a trăi o viață liberă. .

Importanța ca ambii părinți să fie prezenți în procesul de creștere a copilului, chiar dacă nu sunt împreună ca cuplu, ar trebui să încurajeze bărbații să-și dorească să facă parte din viața copiilor lor. Să știe că dragostea lor este la fel de importantă ca iubirea maternă, căreia i se acordă prea multă importanță; fiind realitatea ca ambii parinti ar trebui sa depuna acelasi efort in a se implica emotional cu copiii lor si cu familia lor.