În fiecare zi din iunie, cea mai populară lună de nuntă a anului, aproximativ 13.000 de cupluri americane vor spune „Da”, angajându-se într-o relație pe tot parcursul vieții, care va fi plină de prietenie, bucurie și dragoste care îi va duce mai departe până la ultimele lor zile pe acest pământ.
Cu excepția, desigur, că nu funcționează așa pentru majoritatea oamenilor. Majoritatea căsătoriilor eșuează, fie terminându-se cu divorț și separare, fie transformând în amărăciune și disfuncție. Dintre toate persoanele care se căsătoresc, doar trei din 10 căsnicii rămân sănătoase și fericite, așa cum subliniază psihologul Ty Tashiro în cartea sa The Science of Happily Ever After , care a fost publicată la începutul acestui an.
Oamenii de științe sociale au început să studieze căsătoriile observându-le în acțiune în anii 1970, ca răspuns la o criză: cuplurile căsătorite divorțau cu ritmuri fără precedent. Îngrijorați de impactul pe care l-ar avea aceste divorțuri asupra copiilor din căsniciile rupte, psihologii au decis să-și arunce plasa științifică asupra cuplurilor, aducându-le în laborator pentru a le observa și a determina care sunt ingredientele unei relații sănătoase și de durată. Fiecare familie nefericită era nefericită în felul ei, așa cum pretindea Tolstoi, sau căsătoriile mizerabile aveau toate în comun ceva toxic?
Psihologul John Gottman a fost unul dintre acei cercetători. În ultimele patru decenii, el a studiat mii de cupluri într-o căutare pentru a-și da seama ce face ca relațiile să funcționeze. Recent, am avut șansa de a-i intervieva pe Gottman și soția lui, Julie, de asemenea psiholog, în New York City. Împreună, experții renumiți în stabilitatea conjugală conduc Institutul Gottman, care este dedicat să ajute cuplurile să construiască și să mențină relații iubitoare și sănătoase, bazate pe studii științifice.
John Gottman a început să adune cele mai importante descoperiri ale sale în 1986, când a înființat „Love Lab” împreună cu colegul său Robert Levenson de la Universitatea din Washington. Gottman și Levenson au adus tineri căsătoriți în laborator și i-au văzut interacționând între ei. Cu o echipă de cercetători, ei au conectat cuplurile la electrozi și le-au cerut cuplurilor să vorbească despre relația lor, inclusiv detalii precum modul în care s-au cunoscut, un conflict major cu care se confruntau împreună și o memorie pozitivă pe care o aveau. În timp ce vorbeau, electrozii măsurau fluxul sanguin al subiecților, ritmul cardiac și cât de multă transpirație produceau. Apoi, cercetătorii au trimis cuplurile acasă și i-au urmărit șase ani mai târziu pentru a vedea dacă sunt încă împreună.
Din datele pe care le-au adunat, Gottman a separat cuplurile în două grupuri majore: stăpânii și dezastrele . Maeștrii erau încă fericiți împreună după șase ani. Dezastrele fie s-au despărțit, fie au fost cronic nefericiți în căsniciile lor. Când cercetătorii au analizat datele pe care le-au adunat despre cupluri, au văzut diferențe clare între stăpâni și dezastre. Dezastrele păreau calme în timpul interviurilor, dar fiziologia lor, măsurată de electrozi, spunea o altă poveste. Ritmul inimii lor era rapid, glandele sudoripare erau active, iar fluxul lor sanguin era rapid. Urmărind mii de cupluri longitudinal, Gottman a descoperit că cu cât cuplurile erau mai active din punct de vedere fiziologic în laborator, cu atât relațiile lor s-au deteriorat mai repede în timp.
Dar ce legătură are fiziologia cu ceva? Problema a fost că dezastrele au arătat toate semnele de excitare – de a fi în modul luptă sau fugi – în relațiile lor. A avea o conversație stând lângă soțul lor a fost, pentru trupurile lor, ca și cum ai fi înfruntat cu un tigru cu dinți de sabie. Chiar și atunci când vorbeau despre fațete plăcute sau banale ale relațiilor lor, erau pregătiți să atace și să fie atacați. Acest lucru le-a crescut ritmul cardiac și i-a făcut mai agresivi unul față de celălalt. De exemplu, fiecare membru al unui cuplu ar putea vorbi despre cum au decurs zilele lor, iar un soț foarte excitat i-ar putea spune soției sale: „De ce nu începi să vorbești despre ziua ta. Nu îți va lua prea mult.”
Maeștrii, în schimb, au arătat o excitare fiziologică scăzută. S-au simțit calmi și conectați împreună, ceea ce s-a tradus în comportament cald și afectuos, chiar și atunci când se luptau. Nu este că maeștrii aveau, implicit, o alcătuire fiziologică mai bună decât dezastrele; este că maeștrii creaseră un climat de încredere și intimitate care îi făcea pe amândoi mai confortabili din punct de vedere emoțional și, prin urmare, fizic.
Lectură recomandată
Gottman a vrut să afle mai multe despre modul în care maeștrii au creat acea cultură a iubirii și a intimității și cum au strivit-o dezastrele. Într-un studiu ulterior din 1990, el a proiectat un laborator în campusul Universității din Washington pentru a arăta ca un refugiu frumos de tip pat și mic dejun. El a invitat 130 de cupluri proaspăt căsătoriți să petreacă ziua la această retragere și i-a urmărit cum făceau ceea ce fac cuplurile în mod obișnuit în vacanță: gătesc, fac curățenie, ascultă muzică, mănâncă, vorbesc și petrec timp. Iar Gottman a făcut o descoperire crucială în acest studiu – una care se află în centrul motivului pentru care unele relații prosperă în timp ce altele lâncezesc.
Pe parcursul zilei, partenerii făceau cereri de conectare, ceea ce Gottman numește „licitații”. De exemplu, spuneți că soțul este un pasionat de păsări și observă o muscă de cardon în curte. S-ar putea să-i spună soției sale: „Uită-te la acea pasăre frumoasă de afară!” El nu comentează doar despre pasăre aici: el solicită un răspuns de la soția sa – un semn de interes sau sprijin – în speranța că se vor conecta, oricum pentru moment, peste pasăre.
Soția are acum de ales. Ea poate răspunde fie „întorcându-se spre” sau „întorcându-se” de la soțul ei, așa cum spune Gottman. Deși oferta de pasăre poate părea minoră și stupidă, poate de fapt dezvălui multe despre sănătatea relației. Soțul a considerat că pasărea este suficient de importantă pentru a o aduce în discuție și întrebarea este dacă soția lui recunoaște și respectă asta.
Oamenii care s-au îndreptat către partenerii lor în studiu au răspuns prin implicarea ofertantului, arătând interes și sprijin în oferta. Cei care nu au făcut-o – cei care s-au întors – nu au răspuns sau au răspuns minim și au continuat să facă orice făceau, cum ar fi să se uite la televizor sau să citească ziarul. Uneori răspundeau cu ostilitate vădită, spunând ceva de genul: „Nu mă mai întrerupeți, citesc”.
Aceste interacțiuni de licitare au avut efecte profunde asupra bunăstării conjugale. Cuplurile care au divorțat după o urmărire de șase ani au avut „oferte de întoarcere” în 33% din cazuri. Doar trei din 10 dintre cererile lor de conexiune emoțională au fost satisfăcute cu intimitate. Cuplurile care erau încă împreună după șase ani au avut „oferte de întoarcere” în 87 la sută din timp. De nouă ori din 10, au îndeplinit nevoile emoționale ale partenerului lor.
Prin observarea acestor tipuri de interacțiuni, Gottman poate prezice cu până la 94% de certitudine dacă cuplurile – heterosexuali sau gay, bogați sau săraci, fără copii sau nu – se vor despărți, împreună și nefericiți, sau împreună și fericiți câțiva ani mai târziu. O mare parte se reduce la spiritul pe care cuplurile îl aduc în relație. Aduc ele bunătate și generozitate sau dispreț, critică și ostilitate?
„Există un obicei mental pe care îl au maeștrii”, a explicat Gottman într-un interviu, „care este următorul: ei scanează mediile sociale pentru lucruri pe care le pot aprecia și pentru care să spună „mulțumesc”. Ei construiesc această cultură a respectului și a aprecierii foarte intenționat. Dezastrele scanează mediul social pentru greșelile partenerilor.”
„Nu este doar un mediu de scanare”, a spus Julie Gottman. „Este scanarea partenerului pentru ceea ce face partenerul bine sau scanarea lui pentru ceea ce face greșit și criticarea versus respectarea lui și exprimarea aprecierii.”
Disprețul, au descoperit ei, este factorul numărul 1 care sfâșie cuplurile. Oamenii care se concentrează pe criticarea partenerilor lor ratează 50% din lucrurile pozitive pe care le fac partenerii lor și văd negativitatea atunci când nu există. Oamenii care îi dau partenerului lor umăr rece – ignorând în mod deliberat partenerul sau răspunzând minim – dăunează relației făcându-și partenerul să se simtă lipsit de valoare și invizibil, ca și cum nu ar fi acolo, nu sunt apreciați. Iar oamenii care își tratează partenerii cu dispreț și îi critică distrug nu numai dragostea din relație, ci și capacitatea partenerului lor de a lupta împotriva virușilor și a cancerului. A fi rău este glasul de moarte al relațiilor.
Bunătatea, pe de altă parte, lipește cuplurile. Cercetările independente de ale lor au arătat că bunătatea (împreună cu stabilitatea emoțională) este cel mai important predictor al satisfacției și stabilității într-o căsnicie. Bunătatea face ca fiecare partener să se simtă îngrijit, înțeles și validat – iubit. „Bona mea este la fel de nemărginită ca marea”, spune Julieta lui Shakespeare. „Dragostea mea la fel de profundă; cu cât îți dau mai mult, / Cu atât am, căci amândouă sunt infinite.” Așa funcționează și bunătatea: o mulțime de dovezi arată că, cu cât cineva primește sau este mai mult martor la bunătate, cu atât ei înșiși vor fi mai buni, ceea ce duce la spirale ascendente de iubire și generozitate într-o relație.
Există două moduri de a te gândi la bunătate. Poți să te gândești la asta ca la o trăsătură fixă: fie o ai, fie nu. Sau te poți gândi la bunătate ca la un mușchi. La unii oameni, acel mușchi este în mod natural mai puternic decât la alții, dar poate crește mai puternic în toată lumea cu exerciții fizice. Maeștrii tind să se gândească la bunătate ca pe un mușchi. Ei știu că trebuie să-l exercite pentru a-l menține în formă. Ei știu, cu alte cuvinte, că o relație bună necesită o muncă susținută.
„Dacă partenerul tău își exprimă o nevoie”, a explicat Julie Gottman, „și ești obosit, stresat sau distras, atunci spiritul generos apare atunci când un partener face o ofertă și te întorci în continuare către partenerul tău.”
În acel moment, răspunsul ușor poate fi să te îndepărtezi de partenerul tău și să te concentrezi pe iPad-ul tău sau pe cartea ta sau pe televizor, să mormăi „Uh-huh” și să mergi mai departe cu viața ta, dar neglijarea micilor momente de conexiune emoțională va încet. uzați relația voastră. Neglijarea creează distanță între parteneri și generează resentimente în cel care este ignorat.
Cel mai greu moment de a practica bunătatea este, desigur, în timpul unei lupte, dar acesta este și cel mai important moment pentru a fi amabil. Lăsând disprețul și agresivitatea să scape de sub control în timpul unui conflict poate provoca daune irevocabile unei relații.
„Bunătatea nu înseamnă că nu ne exprimăm furia”, a explicat Julie Gottman, „dar bunătatea ne informează cum alegem să ne exprimăm furia. Poți arunca sulițele către partenerul tău. Sau poți explica de ce ești rănit și furios, iar asta este calea mai bună.”
John Gottman a explicat aceste sulițe: „Dezastrele vor spune lucrurile diferit într-o luptă. Dezastrele vor spune „Ai întârziat. Ce e în neregulă cu tine? Ești exact ca mama ta. Maeștrii vor spune: „Mă simt rău că m-am înțeles cu întârzierea ta și știu că nu e vina ta, dar este foarte enervant că ai întârziat din nou”.
Pentru sutele de mii de cupluri care se căsătoresc în această lună – și pentru milioanele de cupluri în prezent împreună, căsătorite sau nu – lecția din cercetare este clară: dacă vrei să ai o relație stabilă, sănătoasă, exercită bunătatea devreme și des.
Când oamenii se gândesc la practicarea bunătății, se gândesc adesea la mici acte de generozitate, cum ar fi să-și cumpere cadouri sau să-și ofere reciproc din când în când. Deși acestea sunt exemple grozave de generozitate, bunătatea poate fi, de asemenea, construită în coloana vertebrală a unei relații prin modul în care partenerii interacționează unul cu celălalt în fiecare zi, indiferent dacă sunt sau nu implicate spate și ciocolată.
O modalitate de a practica bunătatea este să fii generos cu privire la intențiile partenerului tău. Din cercetările lui Gottman, știm că dezastrele văd negativitate în relația lor chiar și atunci când aceasta nu este acolo. O soție furioasă poate presupune, de exemplu, că atunci când soțul ei a lăsat scaunul de toaletă sus, el a încercat în mod deliberat să o enerveze. Dar poate că tocmai a uitat distrat să pună scaunul jos.
Sau spuneți că o soție întârzie la cină (din nou), iar soțul presupune că nu îl prețuiește suficient pentru a se prezenta la timp la întâlnirea lor, după ce și-a dat probleme să facă o rezervare și să plece de la serviciu mai devreme, astfel încât să poată petrece o seară romantică împreună. Dar se dovedește că soția întârzia pentru că a trecut la un magazin să-i ia un cadou pentru seara lor specială. Imaginați-vă că i se alătură la cină, încântată să-și livreze cadoul, doar pentru a realiza că el este într-o dispoziție acru pentru că a interpretat greșit ceea ce a motivat comportamentul ei. Abilitatea de a interpreta acțiunile și intențiile partenerului în mod caritabil poate atenua marginea ascuțită a conflictului.
„Chiar și în relațiile în care oamenii sunt frustrați, aproape întotdeauna se întâmplă lucruri pozitive și oameni care încearcă să facă ceea ce trebuie”, mi-a spus Tashiro, psiholog. „De multe ori, un partener încearcă să facă ceea ce trebuie, chiar dacă este executat prost. Deci, apreciați intenția.”
O altă strategie puternică de bunătate se învârte în jurul bucuriei împărtășite. Unul dintre semnele revelatoare ale cuplurilor dezastre pe care le-a studiat Gottman a fost incapacitatea lor de a se conecta unul la celălalt. Când o persoană din relație a împărtășit cu entuziasm vestea bună despre, să zicem, o promovare la locul de muncă, cealaltă răspundea cu dezinteres, verificându-și ceasul sau închizând conversația cu un comentariu de genul „Este frumos”.
Cu toții am auzit că partenerii ar trebui să fie acolo unul pentru celălalt atunci când lucrurile devin grele. Dar cercetările arată că a fi acolo unul pentru celălalt atunci când lucrurile merg bine este de fapt mai important pentru calitatea relației. Modul în care cineva răspunde la veștile bune ale unui partener poate avea consecințe dramatice pentru relație.
Într-un studiu din 2006, cercetătoarea psihologică Shelly Gable și colegii ei au adus cupluri de tineri adulți în laborator pentru a discuta despre evenimentele pozitive recente din viața lor. Psihologii au vrut să știe cum vor răspunde partenerii la veștile bune ale celuilalt. Ei au descoperit că, în general, cuplurile au răspuns la veștile bune ale celuilalt în patru moduri diferite pe care le-au numit pasiv distructiv , activ distructiv , pasiv constructiv și activ constructiv .
Să presupunem că un partener a primit recent vestea excelentă că a intrat la facultatea de medicină. Ea ar spune ceva de genul „Am intrat la școala mea de medicină de cea mai bună alegere!”
Dacă partenerul ei a răspuns într-o manieră pasivă distructivă , el ar ignora evenimentul. De exemplu, ar putea spune ceva de genul „Nu ai crede vestea grozavă pe care am primit-o ieri! Am câștigat un tricou gratuit!”
Dacă partenerul ei ar răspunde într-un mod pasiv constructiv , el ar recunoaște vestea bună, dar într-un mod modest, subestimat. Un răspuns tipic pasiv-constructiv este să spună „Este grozav, iubito”, în timp ce îi trimite un mesaj prietenului său pe telefon.
În al treilea tip de răspuns, activ distructiv , partenerul ar diminua vestea bună pe care tocmai a primit-o partenerul său: „Ești sigur că te descurci cu toate studiile? Și cum rămâne cu costul? Școala de medicină este atât de scumpă!”
În cele din urmă, există răspunsuri constructive active . Dacă partenerul ei a răspuns în acest fel, el a încetat din ceea ce făcea și s-a angajat din toată inima cu ea: „Este grozav! Felicitări! Când ai aflat? Te-au sunat? Ce cursuri vei lua primul semestru?”
Dintre cele patru stiluri de răspuns, răspunsul activ-constructiv este cel mai amabil. În timp ce celelalte stiluri de răspuns sunt ucigașe de bucurie, răspunsul activ-constructiv îi permite partenerului să-și savureze bucuria și îi oferă cuplului o oportunitate de a lega veștile bune. În limbajul lui Gottman, răspunsul activ-constructiv este o modalitate de a „întoarce” oferta partenerului tău (împărtășirea veștilor bune) mai degrabă decât de a „întoarce” de la aceasta.
Răspunsul activ-constructiv este crucial pentru relații sănătoase. În studiul din 2006, Gable și colegii ei au urmărit cuplurile două luni mai târziu pentru a vedea dacă erau încă împreună. Psihologii au descoperit că singura diferență între cuplurile care erau împreună și cele care s-au despărțit a fost răspunsul activ-constructiv. Cei care și-au manifestat un interes real față de bucuriile partenerului lor aveau mai multe șanse să fie împreună. Într-un studiu anterior, Gable a descoperit că răspunsul activ-constructiv a fost, de asemenea, asociat cu o calitate mai bună a relațiilor și mai multă intimitate între parteneri.
Există multe motive pentru care relațiile eșuează, dar dacă te uiți la ceea ce determină deteriorarea multor relații, este adesea o cădere de bunătate. Pe măsură ce stresul obișnuit al unei vieți împreună se adună – cu copiii, carierele, prietenii, socrii și alte distrageri care îndepărtează timpul pentru dragoste și intimitate – cuplurile pot depune mai puțin efort în relația lor și lasă nemulțumirile mărunte împotriva cărora le au. unul pe altul îi sfâșie. În majoritatea căsătoriilor, nivelurile de satisfacție scad dramatic în primii câțiva ani împreună. Dar printre cuplurile care nu numai că îndură, ci trăiesc fericiți împreună ani și ani, spiritul de bunătate și generozitate îi ghidează înainte.
