În subiectul precedent am analizat șantajul emoțional în general și am descoperit că este, din păcate, o formă destul de comună de violență în relațiile dintre adulți.
Urmează să continuăm să pătrundem în șantajul emoțional pentru că, dacă este frecvent și dăunător în rândul adulților, este cu atât mai mult în relațiile dintre părinți și copii, fără, în acest al doilea caz, să fim pregătiți să-l identificăm.
Astăzi voi vorbi despre folosirea copiilor ca armă în șantajul emoțional dintre adulți și suferința lor ca victimă indirectă a acestei violențe emoționale; În plus, vă voi invita să reflectați asupra șantajului emoțional față de copii, în paralel cu manifestările adulte ale acestui comportament.
Copilul ca armă
În cuplu, sau în fostul partener, șantajul emoțional este deosebit de dăunător, deoarece copiii sunt victime indirecte sau directe, sau în mod clar, arma folosită pentru a amenința sau răni pe celălalt. Când unul dintre părinți susține că fiul vrea să fie alături de el cât mai mult timp pentru a-i arăta că încă îi pasă sau când îl otrăvește pe fiu împotriva celuilalt spunându-i răul pe care l-a făcut familiei dorind o despărțire, șantajul este folosit pentru a manipula cel mic
Dar, de asemenea, atunci când cuplul este amenințat că nu își va mai vedea copiii sau îi va întoarce împotriva lui dacă căsătoria se rupe, se face și șantaj folosindu-se de copii ca armă.
Copilul ca victimă indirectă
Și, din păcate, acest lucru se îndeplinește uneori, împiedicând o relație normală între copii și tatăl absent, sau, dimpotrivă, punând piedici pentru ca copilul să meargă la mama sa atunci când „e rândul lui” să fie alături de tată. chiar dacă cel mic are nevoie.
Când vorbim despre un bebeluș sau un copil mic a cărui figură fundamentală de atașament este mama lui, separarea lui de ea cu forța, când este evident că are nevoie de ea, este și o modalitate de a folosi copilul ca armă pentru a face rău mamei sau ține-o supusă. Când copilul alăptează, încă mă zguduie mai tare cum un tată poate să-și facă rău copilului său pentru a-și revendica unele drepturi sau a prejudicia fostul său partener.
De asemenea, evident, se întâmplă invers, mama care încearcă să pună dificultăți pentru o relație normală între tată și fiu. Atunci când are loc o separare, atâta timp cât celălalt membru al cuplului nu maltratează copilul sau neglijează îngrijirea acestuia, trebuie depus un efort pentru a nu descărca resentimente asupra copilului.
Ar trebui să fim întotdeauna capabili să punem beneficiul copilului mai presus de dorințele noastre și să nu-l folosim ca o armă împotriva celuilalt părinte.
Toate acestea, desigur, dăunează tuturor, dar mai ales copiilor, armelor și victimelor șantajului emoțional, dar cu siguranță, și asta nu vedem de obicei, nu este o experiență nouă pentru ei. Șantajul emoțional folosind copiii ca armă este ceva foarte grav, dar nu este mai puțin decât folosirea șantajului emoțional față de propriii copii.
Copilul ca victimă a șantajului emoțional
Cu siguranță părinții care folosesc un copil ca armă îi șantajaseră deja de multe ori înainte de a ajunge la asta, dar, egoist, adulții sunt capabili să recunoască șantajul doar dacă victima este adult și să minimizeze violența emoțională atunci când victima directă este copilul.
Șantajul emoțional apare în toate relațiile umane. Părinții, bunicii și educatorii îl folosesc împotriva copiilor, iar copiii îl pot învăța de la ei. Adulții îl folosesc și unul împotriva celuilalt și cel mai dăunător mod pentru copii este atunci când unii părinți îl folosesc între ei sau îl folosesc pentru a dăuna celuilalt părinte, fie că sunt în cuplu sau nu.
În toate aceste cazuri, copiii, chiar și cei care încorporează această formă de relație cu adulții sau cu prietenii lor, sunt victime, dacă o primesc, pentru că o primesc, dacă o folosesc, pentru că cu siguranță au fost șantajați și au asimilat acest lucru. practică în mod normal și acceptabil, pentru că dacă părinții lor o fac, nu poate fi greșit.
Tot ce v-am spus despre șantajul cu copilul ca armă și ca victimă indirectă ni se pare, cu siguranță, oribil și trist. În acest caz, știm că și copilul suferă și suntem revoltați, în plus, că cineva șantajează pe altul cu emoții precum teama de a pierde o persoană dragă. Ne mișcă la fel în interior dacă cel care este amenințat cu pierderea iubirii este un copil și cel care amenință este tatăl sau mama lui?
Și la asta merg. A șantaja emoțional un copil este același, sau mai grav, decât a șantaja emoțional un adult. Vârsta victimei sau autoritatea părintelui nu invalidează faptul că șantajul emoțional este o manipulare și o formă de violență emoțională. O comunicare pozitivă și respectuoasă, cu răbdare, este o modalitate de a pune bazele unei emoționalități sănătoase și a unei familii capabile să se iubească fără să se rănească reciproc.
Faptul că amenințările nu sunt îndeplinite, din moment ce copilul nevinovat nu știe, nu face șantajul mai ușor. Dacă un copil crede că mama lui va înceta să-l iubească dacă nu mănâncă supa, șantajul este real și copilul, dominat de frică, va mânca supa pentru a nu pierde dragostea mamei.
Aceasta este cheia, atunci când șantajul emoțional este efectuat împotriva unui copil, împotriva fiului nostru, nu este mai puțin grav decât dacă este efectuat împotriva partenerului nostru. E mai rău, mult mai rău, chiar dacă ni le-au făcut părinții sau toți ceilalți o fac și copiii supraviețuiesc.
Mai rău este pentru că micuțul care este șantajat nu are apărări împotriva asta, ba mai mult, are încredere, crede, în ceea ce îi spun părinții și nu este nimic de care se teme mai mult decât să-și piardă dragostea și respectul.
Există multe modalități de a folosi șantajul emoțional împotriva copiilor, mult mai des întâlnite, normalizate, dar la fel de nocive pentru ei, deoarece presupun, la fel ca atunci când o facem împotriva unui adult, violență emoțională care manipulează și lasă amprentă asupra copilului, conducându-l pe acesta. pentru a deveni el însuși într-un alt șantajist. Vom vedea care sunt acestea în subiectul următor.
Sursa: https://www.bebesymas.com/educacion-infantil/chantaje-emocional-el-nino-como-arma-y-como-victima
