Una dintre nevoile noastre cele mai esentiale ca fiinte umane este sa iubim si sa fim iubiti. Deoarece suntem pregatiti pentru relatii din momentul in care intram in lume, s-ar crede ca ar fi usor sa alegem parteneri care ni se potrivesc bine. Dar adevarul este ca multi oameni aleg in mod repetat partenerul gresit si ajung sa se simta nefericiti (si poate extrem de dureri) in relatia lor. Pentru unii, este usor sa plece dintr-o relatie cand nu este corecta, dar pentru altii, nu atat de usor. Multi oameni raman in relatii si chiar sunt constienti de nefericirea lor, deoarece stiu in adancul lor ca partenerul lor nu este cel potrivit.
In practica mea de psihoterapie, doua dintre cele mai frecvente teme pe care le aud printre clientii mei cand discut despre parteneriate romantice sunt: „De ce aleg in continuare partenerul gresit?” si „De ce raman in relatii care ma fac nefericit?” Acestea sunt intrebari importante si complexe la care se poate raspunde doar atunci cand ne uitam atent la noi insine . Exista mai multe motive care motiveaza modul in care ne alegem partenerii si de ce ramanem in relatii fara fund – unele dintre aceste motive sunt constiente, in timp ce altele sunt inconstiente. Pentru a intelege ce ne motiveaza alegerile, trebuie sa fim dispusi sa lucram asupra noastra si sa construim constientizarea in jurul tiparelor noastre.
Vreau sa abordez unii dintre factorii care ne pot conduce la parteneriate nefericite si ceea ce ne tine in ele. Odata ce ne dam seama de ce alegem modul in care o facem, ne punem intr-o pozitie mai buna pentru a face alegeri constiente si pentru a ne schimba tiparele negative. Acest lucru ne va ajuta sa mergem pe traiectoria gasirii unei relatii intregi sanatoase.
Motivul #1: Frica
Cu totii ne putem raporta sa facem alegeri din frica: sa decizi daca sa-ti ceri sau nu o marire de salariu sefului tau, sa ne confruntam cu cineva pe care ne simtim suparati si, foarte frecvent, sa ramanem intr-o relatie despre care stim (la un anumit nivel) ca nu este potrivita. S.U.A. Frica este unul dintre cei mai rai factori de decizie atunci cand vine vorba de alegerea unui partener. Ca niste multumiri instantanee, ne bucuram de fantezia experientelor de viata stralucitoare — marea logodna, nunta, o casa si bebelusii; ne gandim ca ne vom ocupa de restul (adica relatia noastra se lupta) mai tarziu.
Frica ne spune ca mai bine blocam rapid un partener sau putem ramane singuri pentru totdeauna. Ne face sa fim obsedati si ne transmite mesajul ca este prea tarziu sa ne despartim si sa o luam de la capat. In cultura noastra, nimeni nu vrea sa fie ultimul prieten singur, sau parintele cu adevarat batran, sau sa fie judecat pentru ca este inca singur. Cu toate acestea, ceea ce ar trebui sa ne temem cel mai mult este sa ne petrecem restul vietii nefericiti cu persoana nepotrivita. O solutie pentru a lucra cu frica este sa ne sprijinim in ea, oricat de inconfortabil ar fi, si sa fim realisti cu noi insine despre cum ne simtim in relatia noastra chiar acum. Daca esti constient ca esti cu partenerul tau pentru ca ti-e frica sa pleci (din orice motiv), incearca sa fii constient de faptul ca alegi sa fii nefericit acum pentru ca ti-e frica sa fii nefericit mai tarziu.
Vine un moment in care trebuie sa facem o alegere: fie alegem sa ne pretuim propria valoare, fie nu o facem. Partenerul tau nu poate umple acest gol.
Motivul #2: Nu te pretuiesti
Cu totii trecem prin perioade in care ne simtim ridicat si scazut. Cred ca este util sa ne gandim la stima de sine ca existand pe un continuum care fluctueaza de-a lungul vietii noastre. Cu toate acestea, in relatii, nimic nu interfereaza cu capacitatea de a avea un parteneriat autentic si reciproc, cum ar fi stima de sine scazuta cronica. Te poate face sa sabotezi relatiile sau sa te multumesti cu o relatie in care esti tratat prost, care in cele din urma se potriveste cu convingerile tale despre tine. Exista atat de multe motive valide pentru care facem asta.
Cu toate acestea, vine un moment in care trebuie sa facem o alegere: fie alegem sa ne pretuim propria valoare, fie nu. Partenerul tau nu poate umple acest gol. Nicio relatie cu altcineva nu poate compensa vreodata faptul ca ai crezut in secret ca nu meriti asta. In functie de circumstantele vietii tale, conceptul de a te pretui pe tine insuti se poate simti imposibil. Inteleg, dar este si posibil. Este despre a incepe cu putin si sa ne angajam sa exersam sa fim amabili cu noi insine si sa recunoastem ca suntem valorosi, chiar si atunci cand credem ca nu meritam asta. Este un proces, va dura timp si iti va schimba viata.
Motivul #3: Presiunea este reala
Sa spunem doar: societatea ne ofera sfaturi groaznice in ceea ce priveste luarea deciziilor pentru alegerea unui partener. Ni se spune lucruri precum sa ne bazam pe soarta, sa mergi cu instinctul tau si sa speram la ce este mai bun. Suntem bombardati cu imagini pe retelele de socializare care ne fac sa ne simtim in urma in viata. Suntem indoctrinati cu credinta ca trebuie sa gasim un partener de viata inainte de a fi „prea batrani”, care, in functie de locul in care locuiti, ar putea avea intre 21 si 35 de ani. Aceasta presiune ii face pe multi sa se multumeasca cu parteneri despre care stiu ca pe termen lung sunt gresiti pentru ei.
Desi este adevarat ca presiunea este abundenta, amintiti-va, despre viata voastra vorbim. Dupa cum scriitorul Tim Urban a declarat profund: „Cand alegi un partener de viata, alegi o multime de lucruri, inclusiv partenerul tau de parinte si cineva care iti va influenta profund copiii, insotitorul tau de mancare pentru aproximativ 20.000 de mese, insotitorul tau de calatorie pentru aproximativ 100 de vacante, prietenul tau principal din timpul liber si de la pensie, terapeutul tau de cariera si cineva a carui zi o vei auzi de aproximativ 18.000 de ori.” Destul spus.
Motivul #4: Crezi ca relatia ta te va completa
Exista o mare greseala pe care o fac multi oameni cand isi cauta un partener. Este convingerea ca o relatie romantica este cheia pentru a fi fericit. Nu este adevarat . De fapt, aceasta mentalitate poate sa-ti saboteze experienta de a gasi un partener. Iata de ce: Alti oameni pot simti acest lucru atunci cand aveti anxietate cu privire la gasirea iubirii. Cand abordezi o relatie dintr-un sentiment de gol in interior, oamenii cu care te intalnesti o vor simti si nu se vor simti bine pentru ei. Cand esti increzator, energia pe care o emani va transmite ca a fi intr-o relatie este alegerea ta, nu o nevoie urgenta. Cand ai acel sentiment de baza ca trebuie sa gasesti o relatie din frica, intregul tau vibe se poate schimba de la calm si adunat la nesigur si plin de indoiala de sine.
Adevarul este ca numai tu te poti completa si prin asta vreau sa spun ca munca de a-ti vindeca propriul gol nu poate fi predata partenerilor nostri. Aceasta este o munca personala care, daca este lasata nerealizata, te va urma de la o relatie la alta.
Multi dintre noi alegem parteneri care ne ajuta sa ramanem in zona noastra de confort, chiar daca acea zona se dovedeste a fi mai putin dezirabila.
Motivul #5: Familiaritate
Ca fiinte umane, suntem atrasi la nivel inconstient de familiar. Experientele care ne fac ceea ce suntem influenteaza si pe cine alegem ca partener. Multi dintre noi alegem parteneri care ne ajuta sa ramanem in zona noastra de confort, chiar daca acea zona se dovedeste a fi mai putin dezirabila. De exemplu, daca trecutul nostru a fost plin de sentimente de respingere sau inadecvare, vom fi atrasi de scenarii in care ne simtim la fel ca si adultii. Imagineaza-ti acest scenariu: s-ar putea sa fii initial atras de cineva a carui atentie te face sa te simti bine cu tine insuti, dar in cele din urma, incepi sa observi ca partenerul tau este rezistent la apropiere si poate fi dispretuitor. Acest lucru va declansa, la randul sau, teama de respingere, va confirma faptul ca va simtiti inadecvat si va declansa anxietatea.
Permiteti-mi sa fiu clar ca teama dvs. de a fi validata inadecvarea nu inseamna ca sunteti inadecvat. Ceea ce inseamna de fapt este ca esti pus in situatia de a te confrunta cu aceasta credinta si de a actiona dintr-un loc al valorii de sine. Vreau sa te provoc sa raspunzi diferit data viitoare cand te simti respins in relatia ta. Observati daca exista o familiaritate cu situatia si intrebati-va: „Sunt de acord cu asta? Asta imi doresc in relatia mea?” Daca raspunsul este nu, este timpul sa actionezi. Daca simtiti ca nu puteti actiona singur, este timpul sa solicitati ajutor.
Motivul #6: „Eul tau ranit” face ceea ce atrage
Esti atras de oamenii pe care vrei sa-i repari? Esti atras de aspectul „proiect” al unei relatii in care poti sa-ti ajuti partenerul sa se schimbe in bine? Daca ai raspuns da, este posibil sa alegi parteneri din „eul tau ranit”. Sinele ranit este partea din tine care se simte incompleta sau deteriorata; este partea care te face sa te indoiesti de valoarea ta sau te face sa crezi ca esti defectuos intr-un fel, intrebandu-te mereu daca merita sa iubesti. Cand iti pui energia in a-ti ajuta partenerul sa se vindece de problemele sale, este o modalitate de a actiona inconstient cum vrei sa fii tratat.
Rabdarea, dragostea, sprijinul pe care le oferi partenerului tau este o dorinta inconstienta a ceea ce ai tanjit in relatiile tale timpurii. Este incadrat inconstient in psihic ca „daca pot face ca „x” sa se schimbe, atunci merit, sunt adorabil.” Pentru unii oameni este mai usor sa-si concentreze atentia asupra modului in care partenerul lor trebuie sa se schimbe, deoarece le permite sa evite sa fie nevoiti sa se uite la propriile „lucruri”. Sunt multe de facut atunci cand ne alegem partenerii dintr-o parte nesanatoasa a noastra. Cand ne aratam astfel in relatia noastra, de fapt ne abandonam si evitam nevoile noastre mai profunde. Aceasta este o reteta pentru nefericire.
Fiecare relatie pe care o intalnesti in viata ta vine cu lectii pe care sa le inveti si cu ceea ce ai nevoie pentru a evolua.
Unul dintre cele mai profunde si provocatoare aspecte ale unei relatii este ca ne ofera oportunitatea de crestere personala, daca ne permitem acest lucru. Fiecare relatie pe care o intalnesti in viata ta vine cu lectii de invatat si ceea ce ai nevoie pentru a evolua. Dar trebuie sa vrei sa evoluezi . Si pana cand o vei face, vei continua sa te confrunti cu aceleasi probleme cu fiecare relatie care merge mai departe. Daca ne putem gandi la fiecare relatie ca la o oportunitate de a examina unde ramanem blocati sau declansati si ne propunem sa lucram la acele parti ale noastre, atunci ne punem intr-o pozitie mai buna pentru a alege relatii sanatoase, intregi.
