Suntem incantati de primele etape ale iubirii, dar pe masura ce trecem la rutina generala a vietii de zi cu zi, bagajul personal incepe sa se strecoare si ne putem trezi in fata sentimentelor ranite, retragerii emotionale, escaladarea conflictelor, adaptarea insuficienta si pur si simplu plictiseala. Nu se poate nega: a face si a mentine relatii fericite si sanatoase este greu.
Dar un domeniu in crestere de cercetare in relatii ofera din ce in ce mai mult indrumari bazate pe stiinta in ceea ce priveste obiceiurile celor mai sanatoase si mai fericite cupluri – si cum sa imbunatateasca orice relatie care se lupta. Dupa cum am aflat, stiinta iubirii si a relatiilor se rezuma la lectii fundamentale care sunt in acelasi timp simple, evidente si greu de stapanit: empatia, pozitivitatea si o conexiune emotionala puternica conduc la cele mai fericite si sanatoase relatii.
Mentinerea unei conexiuni emotionale puternice
„Cel mai important lucru pe care l-am invatat, lucrul care iese in evidenta in toata psihologia dezvoltarii, psihologia sociala si munca in laboratorul nostru in ultimii 35 de ani este ca secretul relatiilor de dragoste si de a le mentine puternice si vibrante de-a lungul timpului. ani, pentru a te indragosti din nou si din nou, este receptivitatea emotionala”, spune Sue Johnson, psiholog clinician din Ottawa si autoarea mai multor carti, inclusiv Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love .
Aceasta receptivitate, pe scurt, inseamna trimiterea unui semnal si ca cealalta persoana sa raspunda la acesta. „Intrebarea de 99 de milioane de dolari in dragoste este: „Esti acolo pentru mine?””, spune Johnson. „Nu este doar: „Esti prietenul meu si ma vei ajuta cu treburile?” Este vorba de sincronicitate emotionala si de acordare.”
„Fiecare cuplu are diferente”, continua Johnson. „Ceea ce face cuplurile nefericite este atunci cand au o deconectare emotionala si nu pot avea un sentiment de baza sigura sau adapost sigur cu aceasta persoana.” Ea observa ca critica si respingerea – adesea intalnite cu defensiva si retragere – sunt extrem de suparatoare si ceva ce creierul nostru interpreteaza ca un indiciu de pericol.
Pentru a stimula receptivitatea emotionala intre parteneri, Johnson a fost pionierat de Terapia focalizata pe emotie, in care cuplurile invata sa se relationeze prin intermediul unor conversatii care exprima nevoi si evita criticile. „Cuplurile trebuie sa invete cum sa vorbeasca despre sentimente in moduri care sa apropie cealalta persoana”, spune Johnson.
Pentru securitatea dvs., am trimis un e-mail de confirmare la adresa pe care ati introdus-o. Faceti clic pe link pentru a va confirma abonamentul si pentru a incepe sa primiti buletinele noastre informative. Daca nu primiti confirmarea in 10 minute, va rugam sa verificati dosarul de spam.
Pastrarea lucrurilor pozitive
Potrivit lui Carrie Cole, director de cercetare pentru Institutul Gottman, o organizatie dedicata cercetarii casatoriei, dezlegarea emotionala se poate intampla cu usurinta in orice relatie atunci cand cuplurile nu fac lucruri care creeaza pozitivitate. „Cand se intampla asta, oamenii simt ca se indeparteaza din ce in ce mai mult pana cand nici macar nu se mai cunosc”, spune Cole. Accentul pe pozitivitate este motivul pentru care Institutul Gottman a imbratisat motto-ul „lucruri mici adesea”. Laboratorul Gottman a studiat satisfactia relationala inca din anii 1970, iar aceasta cercetare ii determina pe psihologii Institutului sa incurajeze cuplurile sa se angajeze in puncte de contact mici, de rutina, care demonstreaza apreciere.
Un loc usor de inceput este sa gasesti modalitati de a-ti complimenta partenerul in fiecare zi, spune Cole – fie ca este vorba de a-ti exprima aprecierea pentru ceva pe care l-au facut sau de a le spune, in special, ceea ce iti place la ei. Acest exercitiu poate realiza doua lucruri benefice: in primul rand, va valideaza partenerul si il ajuta sa se simta bine cu ei insisi. Si in al doilea rand, va ajuta sa va amintiti de ce ati ales acea persoana in primul rand.
Asculta creierul, nu doar inima ta
Cand vine vorba de creier si dragoste, antropologul biologic si coleg principal al Institutului Kinsey Helen Fisher a descoperit – dupa ce a introdus oamenii intr-un scaner cerebral – ca exista trei componente neuro-chimice esentiale gasite la oamenii care raporteaza o satisfactie ridicata in relatie: practicarea empatiei, controlul propriilor sentimente si stres si mentinerea unor opinii pozitive despre partenerul tau.
In relatiile fericite, partenerii incearca sa empatizeze unul cu celalalt si sa inteleaga punctele de vedere ale celuilalt, in loc sa incerce constant sa aiba dreptate. Controlul stresului si al emotiilor se rezuma la un concept simplu: „Tine-ti gura si nu actiona”, spune Fisher. Daca nu te poti abtine sa nu te enervezi, ia o pauza mergand la sala, citind o carte, jucandu-te cu cainele sau sunand la un prieten – orice pentru a iesi pe o cale distructiva. Pastrarea opiniilor pozitive despre partenerul tau, pe care Fisher il numeste „iluzii pozitive”, se refera la reducerea timpului pe care il petreci insistand asupra aspectelor negative ale relatiei tale. „Niciun partener nu este perfect, iar creierul este bine construit pentru a-si aminti lucrurile urate care au fost spuse”, spune Fisher. „Dar daca poti sa treci cu vederea acele lucruri si sa te concentrezi doar pe ceea ce este important, este bine pentru organism,
Relatii mai fericite, viata mai fericita
In cele din urma, calitatea relatiilor unei persoane dicteaza calitatea vietii acesteia. „Relatiile bune nu sunt doar mai fericite si mai frumoase”, spune Johnson. „Cand stim cum sa vindecam [relatiile] si sa le mentinem puternice, ele ne fac sa fim rezistenti. Toate aceste clisee despre cum dragostea ne face mai puternici nu sunt doar clisee; este fiziologie. Conexiunea cu oamenii care ne iubesc si ne pretuiesc este singura noastra plasa de siguranta in viata.”
