Persoanele toxice, cum ar fi narcisiștii maligni, psihopații și persoanele cu trăsături antisociale, se angajează în comportamente dezadaptative în relații care în cele din urmă exploatează, degradează și rănesc partenerii, familia și prietenii lor. Ei folosesc o multitudine de tactici de diversiune care distorsionează realitatea victimelor lor și deturnează responsabilitatea. Deși cei care nu sunt narcisiști pot folosi și aceste tactici, narcisiștii abuzivi le folosesc excesiv pentru a încerca să evite responsabilitatea pentru acțiunile lor.
Iată cele 20 de tactici de diversiune pe care oamenii toxici le folosesc pentru a vă reduce la tăcere și a vă înjosi.
1. Efectuați gazlighting sau „gaslighting”
Este o formă de abuz psihologic care constă în prezentarea de informații false pentru a face victima să se îndoiască de memoria, percepția sa sau de sănătatea sa. Poate consta în simple negare ale abuzatorului, în sensul dacă anumite evenimente au avut loc sau nu. „Iluminarea cu gaz” este poate una dintre cele mai insidioase tactici de manipulare existente, deoarece acționează pentru a distorsiona și eroda simțul realității; Îți răpește încrederea în capacitatea de a avea încredere în tine și, inevitabil, te împiedică să te simți îndreptățit să raportezi abuzuri și maltratări.
Atunci când este activat de un narcisist, sociopat sau psihopat, s-ar putea să fiți predispus să vă folosiți de gaz ca o modalitate de a reconcilia disonanța cognitivă care poate apărea. Două convingeri contradictorii se luptă: este această persoană corectă sau pot avea încredere în ceea ce experimentează? O persoană manipulatoare o va convinge că primul este un adevăr inevitabil, în timp ce al doilea este un semn de disfuncție din partea ta.
Pentru a rezista acestui lucru, este important să vă concentrați asupra propriei realități. Uneori, notarea lucrurilor pe măsură ce se întâmplă, spunerea unui prieten sau reiterarea experienței dvs. la o rețea de asistență poate ajuta la contracararea iluminatului cu gaz. Puterea de a avea o comunitate validatoare este că te poate redirecționa departe de realitatea distorsionată a unei persoane malefice și înapoi la propria ta îndrumare interioară.
2. Proiecție
Un semn sigur de toxicitate este atunci când o persoană nu dorește în mod cronic să-și vadă propriile deficiențe și folosește tot ce îi stă în putere pentru a evita să fie responsabilă pentru ele. Aceasta este cunoscută sub numele de proiecție. Proiecția este un mecanism de apărare folosit pentru a schimba responsabilitatea pentru comportamentele și trăsăturile negative ale cuiva, atribuindu-le unei alte persoane. În cele din urmă, acționează ca o digresiune care evită proprietatea și responsabilitatea.
Abuzatorilor narcisici le place să joace „jocul vina”. Obiectivele jocului: ei câștigă, tu pierzi și tu sau întreaga lume ești acuzat pentru tot ce este în neregulă cu ei. În acest fel, poți avea grijă de ego-ul lui fragil în timp ce te împinge într-o mare de îndoieli. Distracție, nu?
Narcisiștii de la capătul extrem al spectrului, în general, nu au niciun interes în vederea de sine sau schimbare. Este important să tăiați legăturile și să puneți capăt interacțiunilor cu oamenii toxici cât mai curând posibil, astfel încât să vă puteți concentra asupra propriei realități și să vă validați propria identitate. Nu trebuie să trăiești în cloaca de disfuncție.
3. Conversații fără rost din iad
Narcisiștii și sociopații răi folosesc conversații circulare, argumente ad hominem, proiecție și iluminare cu gaz pentru a te alunga dacă nu ești de acord cu ei sau îi provoci în vreun fel. Ei fac acest lucru pentru a te discredita, a te deruta, a te frustra și a-ți distrage atenția de la problema principală și te face să te simți vinovat că ești o ființă umană cu gânduri și sentimente reale care pot diferi de ale lor. În opinia ta, tu ești problema.
Petreceți chiar și zece minute certându-vă cu un narcisist toxic și vă veți trezi să vă întrebați cum a început chiar argumentul. Pur și simplu nu ai fost de acord cu ei cu privire la afirmația lor absurdă că cerul este roșu și acum toate opțiunile din copilărie, familie, prieteni, carieră și stil de viață au fost atacate. Asta pentru că dezacordul tău a ținut cont de credința lor falsă că sunt omnipotenți și omniscienti, ceea ce a dus la răni narcisice.
Ține minte: oamenii toxici nu se ceartă cu tine, în esență se ceartă cu ei înșiși și își reiau monologurii tale lungi și epuizante. Ei se bucură de dramă și trăiesc pentru asta. De fiecare dată când încerci să oferi un punct care să contracareze pretențiile lor ridicole, le dai provizii.
4. Generalizări
Narcisiștii maligni nu sunt întotdeauna intelectuali, mulți dintre ei sunt leneși din punct de vedere intelectual. În loc să-și ia timp să analizeze cu atenție o perspectivă diferită, ei generalizează orice, făcând afirmații ample care nu reușesc să recunoască temele din argumentația lor sau care țin cont de multiplele perspective cărora le-au adus un omagiu. Mai bine, de ce să nu-i pui o etichetă care să-ți respingă complet prospectul?
La o scară mai mare, generalizările și afirmațiile generale invalidează experiențele care nu se încadrează în presupunerile, schemele și stereotipurile nesusținute ale societății. Ele sunt, de asemenea, folosite pentru a menține status quo-ul. Această formă de digresiune exagerează o perspectivă până la punctul în care o problemă de justiție socială poate fi complet ascunsă.
Susține-ți adevărul și rezistă la generalizarea afirmațiilor realizând că acestea sunt de fapt forme de gândire ilogice alb-negru. Oamenii toxici care se ocupă de afirmații generale nu reprezintă toată bogăția experienței, dar reprezintă limita experienței lor singulare.
5.Îți înțelege greșit în mod deliberat gândurile și sentimentele.
În mâinile unui narcisist sau sociopat malign, opiniile tale diferite, emoțiile legitime și experiențele trăite se traduc în defecte de caracter și dovezi ale iraționalității lor.
Narcisiștii creează povești incredibile pentru a reformula ceea ce spun cu adevărat, ca o modalitate de a face opiniile tale să pară absurde sau scandaloase. Să presupunem că aduci în discuție faptul că nu ești mulțumit de felul în care un prieten toxic îți vorbește. Ca răspuns, el sau ea poate pune cuvinte în gură, spunând: „Oh, deci ești perfect?” Sau „Deci sunt o persoană rea, nu?” Când nu ai făcut altceva decât să-ți exprimi sentimentele. Acest lucru le permite să-și depășească dreptul de a avea gânduri și emoții despre comportamentul lor inadecvat și le insuflă un sentiment de vinovăție atunci când încearcă să-și pună limite.
Pur și simplu să spui „Nu am spus asta niciodată” și să te îndepărtezi dacă persoana continuă să te acuze că faci sau spune ceva ce nu ai făcut poate ajuta la stabilirea unei limite ferme pentru acest tip de interacțiune. Atâta timp cât persoana toxică se poate învinovăți și abate de la propriul comportament, ei au reușit să-l convingă că ar trebui să se simtă „rușinat” pentru că le-a oferit orice fel de feedback realist.
6. Mutați posturile de poartă
Diferența dintre critica constructivă și critica distructivă este prezența unui atac personal și standarde imposibile. Acești așa-numiți „critici” adesea nu vor să te ajute să te îmbunătățești, ei vor doar să iasă în evidență, să te doboare și să te pună țap ispășitor în orice mod pot. Narcisiștii și sociopații abuzivi folosesc o eroare logică cunoscută sub denumirea de „posturi de obiectiv în mișcare” pentru a se asigura că au toate motivele să fie perpetuu nemulțumiți de tine. Atunci, chiar și după ce ai furnizat toate dovezile din lume pentru a-și valida argumentul sau a lua măsuri pentru a-ți satisface cererea, ei îți pun o altă așteptare sau cer mai multe dovezi.
Nu vă lăsați păcăliți de asta. Dacă cineva decide să repete un punct irelevant iar și iar până în punctul în care nu recunoaște munca pe care ai făcut-o pentru a-ți valida sau a-ți satisface punctul de vedere, motivul lui nu este să înțeleagă mai bine, ci să te provoace și să te facă. simți că trebuie să te testezi în mod constant. Validați-vă. Este suficient și nu trebuie să te simți în mod constant inadecvat sau nedemn în vreun fel.
7. Schimbați subiectul pentru a evita responsabilitatea
Acest tip de tactică este ceea ce îmi place să numesc sindromul „ce zici de mine?”. Este o digresiune literală de la subiectul real care funcționează pentru a redirecționa atenția către un subiect complet diferit. Narcisistii nu vor ca tu sa ii tragi la raspundere pentru nimic, asa ca redirectioneaza discutiile in beneficiul lor. Te plângi de educația ta neglijentă? Ei vor sublinia o greșeală pe care ați făcut-o acum șapte ani. Acest tip de distracție nu are limite în ceea ce privește timpul sau subiectul și adesea începe cu o expresie de genul „Ce zici de momentul în care…”
Nu pleca de pe șine. Puteți exercita ceea ce eu numesc metoda „înregistrării sparte” și puteți continua să afirmați faptele fără a ceda distragerilor lor. Redirecționează redirecționarea lor spunând: „Nu despre asta vorbesc. Să rămânem concentrați asupra adevăratei probleme. „Dacă nu sunt interesați, opriți-vă și cheltuiți-vă energia pe ceva mai productiv.
8. Amenințări ascunse și vizibile Abuzatorii
narcisici și oamenii altfel toxici se simt foarte amenințați atunci când sentimentul lor excesiv de drept, falsul sentiment de superioritate și sentimentul grandios al „eu” sunt contestați în vreun fel. Sunt predispuși să facă cerințe nerezonabile altora, în timp ce te pedepsesc pentru că nu te ridici la așteptările lor imposibile.
Dacă reacția cuiva care stabilește limite sau are o opinie diferită de tine este de a te amenința cu supunerea, ar fi semnul cuiva care are un grad ridicat de drept și nu are de gând să facă compromisuri. Ia în serios amenințările și arată-i narcisistului ce vrei să spui.
9. Insultă
Cei mai josnici dintre cei de jos recurg la furie narcisică sub formă de insulte atunci când nu se pot gândi la o modalitate mai bună de a-și manipula opinia. Insultele sunt o modalitate rapidă și ușoară de a vă dezamăgi, de a vă degrada și de a vă insulta inteligența, aspectul sau comportamentul, în timp ce vă invalidați dreptul de a fi o persoană separată, cu dreptul la punctul dvs. de vedere.
Insultele pot fi folosite și pentru a vă critica convingerile, opiniile și punctele de vedere. O perspectivă bine cercetată sau o opinie informată devine brusc „prost” sau „idiot” în mâinile unui narcisist sau sociopat malign care se simte amenințat de aceasta și nu este în măsură să facă o respingere respectuoasă și convingătoare.
10. Condiționarea distructivă
Narcisiștii, sociopații, psihopații și alți oameni toxici fac asta pentru că doresc să atragă atenția asupra lor și asupra modului în care le vor face pe plac. Dacă există ceva în afara lor care le-ar putea amenința controlul asupra vieții tale, ei caută să o distrugă. Ele trebuie să fie în centrul atenției în orice moment. În faza de idealizare, ai fost cândva centrul lumii unui narcisist; acum narcisistul devine centrul tău.
11. Hărțuirea
Când oamenii toxici nu pot controla modul în care te vezi pe tine însuți, ei încep să controleze modul în care te văd alții; Ei joacă martirul în timp ce ești etichetat ca fiind toxic. O campanie de calomnie este o lovitură preventivă pentru a-ți sabota reputația, așa că nu vei avea o rețea de asistență la care să te întorci, ca să nu te decizi să rupi și să tai legăturile cu această persoană toxică. Ei ar putea chiar să vă hărțuiască și să vă hărțuiască pe dumneavoastră sau pe oameni pe care îi cunoașteți ca o modalitate de a „expune” adevărul despre tine. Această expunere acționează ca o modalitate de a-ți ascunde propriul comportament abuziv proiectându-l asupra ta.
12. Bombardarea dragostei și devalorizarea
Abuzatorii narcisisti fac asta tot timpul: își devalorizează foștii față de noii lor parteneri și, în cele din urmă, noul partener începe să primească același tip de abuz ca și fostul partener al narcisistului. În cele din urmă, ceea ce se va întâmpla este că și tu vei primi același abuz. Doar că nu știi încă. De aceea, este important să fii în căutarea bombardamentelor amoroase ori de câte ori asistăm la un comportament care nu se aliniază cu dulceața la care te supune un narcisist. După cum sugerează antrenorul de viață Wendy Powell, încetinirea lucrurilor cu persoane pe care le bănuiești că ar putea fi toxice este o modalitate importantă de a combate bombardamentele amoroase.
13. Pretinde Oamenii toxici
și abuzivi își exagerează capacitatea de a fi amabili și plini de compasiune. Ei spun adesea că ar trebui să „încredeți” în ei fără a construi mai întâi o bază solidă de încredere. Ei pot „executa” un nivel ridicat de simpatie și empatie la începutul relației tale pentru a te păcăli, pentru a-și dezvălui mai târziu masca falsă. Pe măsură ce vezi că masca lui falsă începe să alunece periodic în timpul fazei de devalorizare a ciclului de abuz, adevăratul sine se dezvăluie a fi rece, nesimțit și crud.
Oamenii cu adevărat drăguți rareori trebuie să-și arate în mod persistent calitățile pozitive. Ei știu că acțiunile spun mult mai mult decât simple cuvinte. Ei știu că încrederea și respectul sunt o stradă cu două sensuri care necesită reciprocitate, nu repetiție.
14. Triangularea
Aducerea părerii, perspectivei sau amenințării sugerate a unei alte persoane în dinamica unei interacțiuni este cunoscută sub denumirea de „triangulare”. Este adesea folosit pentru a valida abuzul persoanei toxice în timp ce invalidează reacțiile victimei la abuz. Triunghiul poate funcționa și pentru a face triunghiuri amoroase.
Pentru a rezista tacticilor de triangulare, rețineți că oricine triangulează narcisistul este, de asemenea, triangulat de relația lor cu narcisistul. Toată lumea este în esență jucată de această singură persoană. „Triangularea” inversă a narcisistului prin obținerea sprijinului unei terțe părți care nu se află sub influența narcisistului și, de asemenea, căutând propria validare.
15. Momeală și prefă-te nevinovat
Prin „momeală” cu un comentariu, ei pot începe să joace jocuri cu tine. Amintiți-vă: abuzatorii narcisici au aflat despre nesiguranța voastră, despre frazele tulburătoare care vă întrerup încrederea și despre temele tulburătoare care vă pun în joc rănile și folosesc cu răutate aceste cunoștințe pentru a vă provoca. După ce te-ai îndrăgostit, cu cârligul și plăcuța, ei se vor îndepărta și vor întreba inocent dacă ești „bine” și vor vorbi despre cum „nu au vrut” să te zguduie. Această falsă inocență funcționează pentru a te prinde cu garda jos și a te face să crezi că ei chiar nu au vrut să te rănească, până când se întâmplă atât de des încât nu mai poți nega realitatea răutății lor.
16. Testare limită și înșelăciune
Narcisiștii, sociopații și oamenii toxici încearcă continuu să-ți testeze limitele pentru a vedea pe care le pot trece. Cu atât mai multe încălcări pot săvârși fără consecințe. Acesta este motivul pentru care supraviețuitorii abuzului emoțional și fizic se confruntă adesea cu incidente și mai grave de abuz de fiecare dată când se întorc la abuzatorii lor.
Abuzatorii tind să-și păcălească victimele cu promisiuni dulci, regrete false și cuvinte goale despre cum se vor schimba, doar pentru a-și abuza victimele și mai îngrozitor.
17. Pumni agresivi deghizat în glume
Narcisiștilor ascunși le place să facă comentarii rău intenționate pe cheltuiala ta. De obicei, sunt deghizați în „doar farse”, astfel încât să poată scăpa să spună lucruri înfricoșătoare, păstrând în același timp un comportament inocent și rece. Totuși, de fiecare dată când ești revoltat de un comentariu insensibil și dur, ești acuzat că nu ai simțul umorului. Aceasta este o tactică folosită frecvent în abuzul verbal.
18. Sarcasm condescendent și tonul vocii
Ușurarea și degradarea unei persoane este punctul forte al unei persoane toxice, iar tonul vocii este doar un alt instrument. Sarcasmul poate fi un mod distractiv de comunicare atunci când ambele părți sunt angajate, dar narcisiștii îl folosesc cronic ca o modalitate de a te manipula și de a te înjosi. Dacă reacționezi în vreun fel, trebuie să fii „prea sensibil”.
Ori de câte ori întâlniți pe cineva care vorbește cu o atitudine condescendentă, spuneți-o într-o manieră fermă și asertivă. Nu meriți să fii vorbit ca un copil și nici nu trebuie să taci pentru a răspunde așteptărilor complexului de superioritate al altcuiva.
19. Rușinat
„Trebuie să-ți fie rușine cu tine însuți” este o zicală preferată a oamenilor toxici. Deși poate fi folosit de cineva care nu este toxic, în domeniul narcisistului sau al sociopatului, rușinea este o metodă eficientă care vizează orice comportament sau credință care ar putea provoca puterea unei persoane toxice. Poate fi folosit și pentru a distruge și a reduce stima de sine a victimei. Dacă o victimă îndrăznește să fie mândră de ceva, rușinerea victimei pentru acea trăsătură, calitate sau realizare specifică poate servi la diminuarea sentimentului de sine.
Dacă bănuiți că aveți de-a face cu o persoană toxică, evitați să vă dezvăluiți vreuna dintre vulnerabilitățile sau traumele din trecut. Până când îți vor dovedi caracterul, nu are rost să dezvălui informații care ar putea fi folosite împotriva ta.
20. Control Oamenilor toxici
le place să mențină controlul în orice mod pot. Ei te izolează, păstrează controlul asupra finanțelor tale și al rețelelor sociale și microgestionează fiecare parte a vieții tale. Cu toate acestea, cel mai puternic mecanism pe care trebuie să-l controleze este să se joace cu emoțiile tale.
Cu cât au mai multă putere asupra emoțiilor tale, cu atât este mai puțin probabil să aibă încredere în propria lor realitate și în adevărul despre abuzul pe care îl înduri. Trebuie să cunoașteți tacticile de manipulare și modul în care funcționează. De asemenea, trebuie să dezvolți un plan pentru a recâștiga controlul asupra propriei vieți și departe de oamenii toxici.
