Cand vine vorba de relatii, conflictul este inevitabil. Dar nu trebuie sa fie dureros emotional sau insensibil. Potrivit psihologilor, cuplurile pot sa nu fie de acord si, da, chiar sa se bata in timp ce arata in continuare compasiune si respect unul fata de celalalt.
De fapt, spune psihologul clinician Deborah Grody, cuplurile casatorite care nu au niciun conflict sunt adesea cele care termina in divort. „Relatiile care nu pot fi salvate sunt relatii in care flacara s-a stins complet, sau nu a fost acolo in primul rand”, spune ea. Cand unul sau ambii parteneri sunt indiferenti fata de relatia lor, nu le pasa suficient de mult incat nici macar sa se bata, potrivit lui Grody.
Acestea fiind spuse, conflictele frecvente aprinse si dureroase nu sunt cu siguranta sanatoase sau durabile. Puteti avea conflicte cu partenerul dvs. intr-un mod constructiv si va poate aduce de fapt mai aproape, conform unei lucrari din 2012 publicate de Societatea pentru Personalitate si Psihologie Sociala. Cercetatorii au descoperit ca exprimarea furiei unui partener romantic a provocat disconfortul pe termen scurt al furiei, dar a incitat si la conversatii sincere care au beneficiat relatia pe termen lung.
Daca vrei sa rezolvi conflictul cu partenerul tau intr-un mod mai sanatos si mai productiv, tine cont de aceste lucruri in timpul urmatoarei ceartari:
Fii curios despre luptele tale
In timpul sesiunilor de consiliere, Noam Ostrander, profesor asociat de asistenta sociala la Universitatea DePaul, intreaba adesea cuplurile: „Cum arata lupta de la 5:30 in zilele lucratoare?”
„Zambesc pentru ca stiu”, spune Ostrander. Asta pentru ca, spune Ostrander, cuplurile au adesea aceeasi cearta iar si iar – aproape dupa un scenariu – fara a rezolva nimic.
O cauza comuna a „luptei de la 5:30”, spune Ostrander, este ca un partener doreste sa-i spuna celuilalt despre ziua lor, iar celalalt partener o evita – avand nevoie de un minut pentru a se decomprima dupa ce a ajuns acasa de la serviciu. Acest lucru duce probabil la un partener sa-l acuze pe celalalt ca nu-i pasa de el, iar celalalt partener se simte atacat.
In schimb, Ostrander incurajeaza cuplurile sa identifice ceea ce declanseaza aceasta lupta repetitiva si sa incerce modalitati de compromis in loc sa permita conflictul sa izbucneasca. In loc sa urmezi acelasi scenariu vechi, observa ca te lupti cand o persoana ajunge acasa si sugereaza o noua modalitate de a o evita. „Puteti spune: „Daca ne oprim, ne salutam sau ne sarutam, acordam 15 minute si revenim impreuna”, spune Ostrander. In acest fel, ambii parteneri pot comunica ca doresc sa auda despre ziua celeilalte persoane si, impreuna, pot gasi cea mai buna modalitate de a face asta.
Programeaza un timp pentru conflict
In ciuda faptului ca au chiar si cele mai deschise linii de comunicare, conflictele sunt in continuare sigure. Si cand o fac, este util sa alegi un moment pentru a vorbi despre probleme, potrivit lui Grody. „Daca incepeti sa aveti o cearta, spuneti: „Hai sa o luam in seara asta sau alta data cand este timp sa discutam lucruri”, spune ea.
Alocarea timpului pentru a rezolva neintelegerile ofera ambilor parteneri spatiul de regrupare si pregatire, explica Grody. Se pot gandi la cel mai bun mod de a-si comunica sentimentele intr-un mod mai calm, mai rational, astfel incat sa evite instinctul de a fi defensiv sau acuzator. „De cele mai multe ori, lucrurile sunt spuse din impuls, in caldura furiei”, spune Grody. „Dar cuvintele raman cu noi.”
Apelati un timeout daca dvs. sau partenerul dvs. aveti nevoie de unul
In timpul unei ceartari, este obisnuit ca unul sau ambii parteneri sa intre in modul „lupta, zbor sau inghet”, potrivit Ostrander. Oamenii intra intr-unul dintre aceste moduri atunci cand cred ca ar putea fi in pericol, spune el. „Lupta sau fugi” se refera la momentul in care hormonii stresului se activeaza pentru a oferi oamenilor mai multa energie fie sa lupte cu factorul de stres, fie sa fuga de situatie. Si modul „inghetare” apare atunci cand o persoana pur si simplu nu reactioneaza deloc, in speranta ca factorul de stres isi pierde interesul pentru lupta, spune el.
Cand un cuplu se afla in aceasta zona precara, rezolvarea problemelor este foarte putin probabila, deoarece fiecare persoana este concentrata exclusiv pe reactia la amenintarea perceputa pe care o simte din partea partenerului sau. Si daca doar o persoana se afla in modul „lupta, zbor sau inghetare”, in timp ce cealalta incearca sa rezolve problema, aceasta poate frustra ambii oameni si poate escalada lupta, spune Ostrander.
„Daca esti cu adevarat suparat pe cineva si incearca sa rezolve o problema, se poate simti ca nici macar nu asculta”, spune el. „De multe ori incurajez, in acele momente, ca cineva trebuie sa solicite un timeout.”
Si poti incadra acest timeout intr-un mod care sa nu-l faca pe partenerul tau sa simta ca pur si simplu pleci. „Poate ca cineva spune: „Bine, vreau sa am aceasta conversatie. Am nevoie de 10 minute sa ma calmez. Te iubesc, nu plec nicaieri’”, spune Ostrander. „‘Vom reveni la asta, ne vom da seama’”
Cand revin la discutie dupa scurta pauza, ambii oameni vor fi intr-un loc mai bun pentru a face progrese reale, spune Ostrander.
Faceti cereri in loc de plangeri
Luptele incep adesea cu aceleasi doua cuvinte: „Tu mereu”. In loc sa-si ceara partenerului sa faca ceva pe care si-ar dori sa faca, cum ar fi sa faca curatenie prin casa, oamenii sar sa faca acuzatii, potrivit Ostrander.
„Nu primesti ceea ce vrei, din cauza modului in care il ceri”, spune el. Este mai usor pentru oameni sa-si intrebe partenerul de ce nu fac niciodata ceva decat sa ceara pur si simplu sa faca acest lucru.
Spunand: „Nu ma simt grozav. Sunt stresat de felul in care arata casa. Te superi sa alegi niste chestii?” este mai direct si mai plin de respect decat sa-l dezamag pe persoana iubita pentru esecul sau de a-ti satisface nevoia, spune Ostrander. De asemenea, este mai probabil ca partenerul tau sa finalizeze sarcina.
Asculta si cere partenerului tau lamuriri
Cand vine timpul sa va asezati si sa vorbiti despre rezolvarea conflictelor, Grody spune ca cel mai important lucru pe care cuplurile il pot face este sa asculte – fara a intrerupe. Acest lucru poate fi mai provocator decat pare. Daca persoana iubita spune ca nu se simte auzita, de exemplu, ar trebui sa asculti pana cand partenerul tau termina de vorbit, potrivit lui Grody. Apoi, cereti lamuriri daca exista ceva ce nu prea intelegeti.
Intreband: „Ce te face sa simti ca nu ascult?” este o modalitate mult mai plina de tact de a aborda plangerea partenerului tau decat sa spui pur si simplu: „Ei bine, te ascult, asa ca ar trebui sa te simti auzit”, spune Grody. Asigurandu-va ca tineti contactul vizual si pozitionati corpul spre partener atunci cand acesta vorbeste, va semnala, de asemenea, ca ascultati. Aceste mici ajustari pot preveni nenumarate lupte pe drum, spune Grody.
Si, desigur, in timpul oricarei lupte, insultele si asasinatele personajelor ar trebui evitate cu orice pret, potrivit lui Grody. „Odata ce ajunge la punctul in care exista nume si lucruri de genul acesta, discutia ar trebui sa se opreasca”, spune ea. „Nu va merge nicaieri.” Cuplurile pot reveni la conversatie atunci cand ambele parti au avut timp sa se raceasca.
Invata cum sa-ti ceri scuze partenerului tau
Asa cum oamenii au limbaje diferite ale dragostei, Ostrander spune ca avem si alte limbaje ale scuzilor. Nu este suficient sa recunosti ca ti-ai ranit persoana iubita si ii datorezi scuze: trebuie sa-l cunosti suficient pentru a-ti adapta scuzele la nevoile lor, potrivit Ostrander.
„Unii oameni vor gesturi mari, iar altii vor: „Imi pare foarte rau ca ti-am ranit sentimentele si voi lua masuri pentru a nu mai face asta”, spune Ostrander. „Procesul este sa descoperi ce este semnificativ pentru partenerul tau.”
