Un număr mare de cupluri suferă o criză după trei ani de relație, după ce în primele zile au trecut printr-un fel de „lună de miere”.
Această criză provine din acumularea de fapte mărunte, adăugate faptului de a ajunge la o mai mare cunoaștere a cuplului și poate fi atât de importantă încât poate chiar zdruncina relația.
„Tu” și „tu niciodată”
Desigur, nu are precizia unei ecuații științifice, dar cei mai mulți experți subliniază că vârsta de trei este un punct de cotitură într-o relație. Acest moment este crucial, deoarece poate culmina cu separarea sau, dimpotrivă, cu întărirea legăturii reciproce.
După trei ani, s-au acumulat probleme nerezolvate. În plus, ne cunoaștem mult mai mult partenerul de zi cu zi, atât în aspectele pozitive, cât și în cele care ne plac.
În primul an de relație, majoritatea cuplurilor trăiesc un fel de „lună de miere”. Este o etapă a îndrăgostirii, în care defectele sunt atenuate și relativizate inconștient. În general, putem spune că totul pare „rosu” și rămânem într-o dispoziție pozitivă în legătură cu relația noastră.
După un an, și mai aproape de al doilea decât de primul, cuplul se află de obicei într-un fel de „maturitate” sau stabilitate emoțională. Cumva, membrii cuplului se acceptă reciproc așa cum sunt, dar apar diferențe care nu se rezolvă la fel de armonios ca înainte.
Ceva se întamplă. Este ca și cum s-ar fi tras o perdea și începem să ne vedem partenerul într-un mod mai realist.
În această etapă, este extrem de importantă maturitatea emoțională a fiecăruia dintre membrii cuplului și capacitatea lor de a comunica. Acestea sunt aspectele care vor determina această fază, precum și intensitatea crizei.
Dacă membrii nu pot accepta cum sunt și încep să acumuleze sentimente negative unul față de celălalt, vor începe reproșurile, „tu mereu” sau „tu niciodată”. Iritabilitatea zboară permanent în relație.
„Ești mereu cu prietenii tăi”, „Nu mă înțelegi niciodată”, Prești mereu același lucru”, „Nu mă îmbrățișezi niciodată”, „Gândești mereu prost”, „Nu împărți niciodată cu familia mea”, „Ești mereu de lucru”, „Nu vrei să faci niciodată ceea ce spun”, „Ai întotdeauna dreptate”, sunt câteva dintre expresiile care apar în această perioadă.
Resentimentul va crește insidios și va exploda inevitabil după aproximativ trei ani de relație.
Într-un alt aspect al acestei crize, multe cupluri simt nevoia unei mai mari independențe individuale. Există un fel de „nostalgie” pentru vremurile de singurătate.
Dacă nu s-a stabilit o relație sănătoasă, cu suficient spațiu pentru fericirea individuală a fiecăruia dintre membrii cuplului, aceștia încep să se întrebe dacă această relație de dependență reciprocă merită. Această căutare a spațiului se face fără acordul celuilalt, ceea ce poate duce la lupte continue și poate duce la nașterea geloziei în cuplu.
Cum să faci față acestei crize
Dar treaba nu se termină aici: dacă angajamentul nu este ferm și problemele continuă să apară, cuplul va ajunge într-o criză și mai mare, în care se poate despărți sau, dimpotrivă, să devină mai puternice, unde ambii. membrii cuplului ajung să se cunoască mai bine și să se accepte.
Este necesar să spunem ceva: nu există cuplu fără probleme și crizele fac parte din viața însăși, necesare chiar și pentru creștere.
Știind că crizele și problemele sunt inevitabile, este necesar să ne gândim cum să le facem față.
Este clar că cea mai bună soluție este întotdeauna prevenirea. Dacă încă de la începutul relației cuplul caută comunicare și dialog, ajunge la înțelegere și soluția în criză va fi la îndemână. Se poate chiar întâmpla ca izbucnirea problemei să fie direct evitată.
Dar dacă vă aflați deja în mijlocul crizei, amândoi ar trebui să fiți pozitivi și să vă amintiți, în primul rând, că fiecare problemă are o soluție. Dacă ambii parteneri fac tot posibilul, criza de 3 ani este depășită.
A face
O serie de pași vor servi pentru a depăși cu succes criza celor trei ani. Acestea sunt principalele.
1- Exprimarea sentimentelor este fundamentală pentru a face față unei crize, precizând care sunt aspectele care provoacă infidelitate și dezgust. Acest lucru vă ajută pe amândoi să vă înțelegeți unul pe celălalt și pe celălalt.
Este posibil să aveți nevoie de mai mult spațiu. Dacă discutați problema, veți găsi împreună soluția care vi se potrivește amândoi. Poate că este nevoie doar de o mică ajustare a programului pentru a rezolva lucrurile.
2- A asculta pe celălalt, preocupările lui și ceea ce gândesc, este singura cale adevărată în acest moment. Exprimarea este importantă și ascultarea merge mână în mână cu ea. Făcând acest lucru, ne străduim să-l înțelegem pe celălalt și, de acolo, trebuie să fim dispuși să cedăm poziției noastre inițiale și să ne răzgândim uneori, păstrând mintea deschisă atunci când ne confruntăm cu o criză de cuplu precum criza de trei ani.
3- Ideea sfârșitului relației nu este un monstru de temut. Criza nu este totuna cu o despărțire: toate relațiile au cicluri și momente în care lucrurile se complică și totul pare să meargă prost, dar asta nu înseamnă că cuplul se termină acolo. În cele mai multe cazuri, aceste crize reprezintă sfârșitul unui ciclu și începutul altuia, care poate fi chiar mult mai bun decât precedentul, întrucât schimbarea implicată poate întări relația și aduce ceva nou cuplului.
4- Atunci când se iau măsuri de soluționare, aceasta ar trebui făcută în cuplu, prin negociere și consens. În acest fel, ambii se asigură că vor fi eficiente, durabile și satisfăcătoare pentru amândoi în mod egal, respectând nevoile și dorințele ambelor.
5- În orice moment trebuie să-și amintească de afecțiunea care îi unește pentru a depăși momentul rău, amintindu-și că este o etapă: cel mai important este să aibă încredere în relație pentru a ieși înainte.
Crizele fac parte din viața însăși, important este să le facem față într-un mod pozitiv și constructiv.
