Cand vine vorba de a gandi profund despre dragoste, poetii, filozofii si chiar baietii de liceu care se uita visator la fetele cu doua randuri mai in fata au un avans semnificativ in stiinta.
O baza de date de publicatii stiintifice afiseaza peste 6.600 de pagini de rezultate in cautarea cuvantului „dragoste”. National Institutes of Health (NIH) efectueaza 18 studii clinice asupra acesteia (desi, la fel ca iubirea insasi, „dragostea” NIH poate avea semnificatii stratificate, inclusiv ca acronim pentru un studiu al bolii Crohn). Desi in mod normal nu este considerata o boala intestinala, dragostea este adesea descrisa ca o boala, iar cei loviti ca fiind bolnavi de dragoste. Comediantul George Burns a descris odata dragostea ca pe o durere de spate: „Nu apare la radiografii, dar stii ca exista”.
Studiul de la Harvard, vechi de aproape 80 de ani, a demonstrat ca imbratisarea comunitatii ne ajuta sa traim mai mult si sa fim mai fericiti
Richard Schwartz, profesor asociat de psihiatrie la Harvard Medical School (HMS) si consultant al spitalelor McLean si Massachusetts General (MGH), spune ca nu s-a dovedit niciodata ca dragostea te imbolnaveste fizic, desi creste nivelul de cortizol, un hormon de stres. care s-a demonstrat ca suprima functia imunitara.
Dragostea activeaza si neurotransmitatorul dopamina, despre care se stie ca stimuleaza centrii placerii din creier. Combinati asta cu o scadere a nivelului de serotonina – care adauga o strop de obsesie – si veti avea dragostea nebuna, placuta, stupefiata si urgenta a infatuarii.
Este, de asemenea, adevarat, a spus Schwartz, ca, la fel ca luna – un declansator al propriei sale forme legendare de nebunie – dragostea are fazele sale.
„Este destul de complex si stim doar putin despre asta”, a spus Schwartz. „Exista diferite faze si stari de iubire. Faza timpurie a iubirii este destul de diferita” de fazele ulterioare.
In primul an de dragoste, nivelurile de serotonine revin treptat la normal, iar aspectele „prost” si „obsesive” ale afectiunii se modera. Acea perioada este urmata de cresteri ale hormonului oxitocina, un neurotransmitator asociat cu o forma de dragoste mai calma si mai matura. Oxitocina ajuta la cimentarea legaturilor, la cresterea functiei imunitare si incepe sa confere beneficiile pentru sanatate gasite in cuplurile casatorite, care tind sa traiasca mai mult, sa aiba mai putine accidente vasculare cerebrale si atacuri de cord, sa fie mai putin deprimate si au rate mai mari de supravietuire in urma interventiilor chirurgicale majore si a cancerului.
Schwartz si-a construit o cariera in jurul studiului dragostei, urii, indiferentei si a altor emotii care marcheaza relatiile noastre complexe. Si, desi stiinta invata mai mult in laborator decat oricand, el a spus ca a invatat inca mult mai multe cupluri de consiliere. Sotia sa si, uneori, colaboratoare, Jacqueline Olds, de asemenea, profesor asociat de psihiatrie la HMS si consultant pentru McLean si MGH, este de acord.
„Cred ca stim mult mai multe din punct de vedere stiintific despre dragoste si creier decat stiam acum cateva decenii, dar nu cred ca ne spune prea multe ca nu stiam deja despre dragoste”, a spus Schwartz. „Este oarecum interesant, este oarecum distractiv [sa studiezi]. Dar credem ca asta ne face mai buni in dragoste sau in ajutorarea oamenilor cu dragoste? Probabil nu prea mult.”
Dragostea si compania au pus urme de nesters asupra lui Schwartz si Olds. Desi au cariere separate, sunt separati impreuna, lucrand din birouri separate unul fata de celalalt, in casa lor impunatoare din Cambridge. Fiecare are o practica profesionala si pregateste in mod independent studenti la psihiatrie, dar au colaborat si la doua carti despre singuratate si una despre casatorie. Uniunea lor a durat 39 de ani si au crescut doi copii.
„Am invatat mult mai multe facand terapie de cuplu si fiind intr-o relatie de cuplu” decat din stiinta, a spus Olds. „Dar din cand in cand, ceva precum fMRI-ul sau studiile chimice va pot ajuta sa va imbunatatiti. Daca ii spui cuiva: „Cred ca faci asta si este groaznic pentru o relatie”, s-ar putea sa nu acorde atentie. Daca spui: „Este coroziv, iar cortizolul tau creste mult”, atunci ei cu adevarat se ridica si asculta.”
Un beneficiu secundar este ca examinarea incercarilor si necazurilor altor cupluri a ajutat propria relatie peste inevitabilele denivelari stancoase, a spus Olds.
„Intr-o oarecare masura, a fi psihiatru iti permite o fereastra privilegiata catre triumfurile si greselile altora”, a spus Olds. „Si pentru ca poti invata de la ei asa cum ei invata de la tine, atunci cand lucrezi cu cineva cu 10 ani mai in varsta decat tine, inveti ce greseli ar putea fi 10 ani mai jos.”
Oamenii au scris de secole despre schimbarea dragostei de la pasionala la insotitoare, ceva ce Schwartz a numit „atat un lucru bun, cat si unul trist”. Diferite cupluri experimenteaza care se schimba diferit. In timp ce pentru unii pasiunea se estompeaza, altii isi pastreaza flacarile aprinse, in timp ce altii sunt capabili sa reaprinda focurile.
„Aveti o miscare asemanatoare mareei de apropiere si departare, apropiere si departare”, a spus Olds. „Si trebuie ca o persoana sa aiba o „alarma de distanta” pentru a observa departarea, astfel incat sa poata exista o reconectare… S-ar putea spune ca in cuplurile care au cel mai mult succes in a-si mentine relatia vie de-a lungul anilor, exista un element de iubire insotitoare si un element de iubire pasionala. Si fiecare este trezit in acea plutire inainte si inapoi, fluxul si refluxul relatiilor de durata.”
Copiii ca cel mai mare factor de stres
Copiii raman cel mai mare factor de stres asupra relatiilor, a spus Olds, adaugand ca pare o problema speciala in zilele noastre. Parintii tineri simt presiunea de a creste copiii perfect, chiar si cu riscul propriilor relatii. Copiii sunt o prezenta constanta pentru parinti. Zilele in care ingrijirea copiilor consta in instructiunea „Du-te sa te joci afara”, in timp ce mama si tata se reconectau la cocktailuri, au disparut in mare parte.
Atunci cand nu pluteste peste copii, cultura de workaholic a Americii, impreuna cu intruzivitatea 24/7 a tehnologiei, poate ingreuna partenerilor sa-si acorde atentie unul altuia seara si chiar in weekend. Este o problema pe care Olds o vede chiar si in medii care ar trebui sa cunoasca mai bine, cum ar fi programele de rezidentiat in psihiatrie.
„Exista toti acesti doctori tineri care incearca sa aiba familii in timp ce sunt in rezidentiat”, a spus Olds. „Si rezidentiale ii lucreaza atat de mult incat abia mai sunt timp pentru relatia lor sau pentru a avea copii sau pentru a avea grija de copii. Asadar, incercam mereu sa echilibram faptul ca, in psihiatrie, suntem pentru sanatatea psihologica buna, dar [in] rezidentiatul pe care il conducem, uneori nu practicam tot ceea ce predicam.”
Toata aceasta ocupatie a afectat si relatiile non-romantice, ceea ce are un efect de unda asupra celor romantice, a spus Olds. Un sondaj social la nivel national respectat a aratat ca in ultimii ani oamenii au trecut de la trei prieteni apropiati la doi, unul dintre acestia fiind partenerul lor romantic.
„Adesea, cand zgarie suprafata… al doilea [prieten] locuieste la 3.000 de mile distanta si nu poti vorbi cu ei la telefon pentru ca au un orar diferit”, a spus Olds. „Exista prea multa presiune, din punctul meu de vedere, asupra a ceea ce ar trebui sa fie un partener romantic. Ar trebui sa fie cel mai bun prieten al tau, ar trebui sa fie iubitul tau, ar trebui sa fie ruda ta cea mai apropiata, ar trebui sa fie partenerul tau de munca, ar trebui sa fie co-parintele, partenerul tau atletic. Exista atat de multa presiune asupra rolului de sot, incat, desigur, toata lumea nu este capabila sa se ridice la inaltimea acestuia.”
Deoarece provocarile in crestere ale vietii moderne nu se vor schimba in curand, Schwartz si Olds au spus ca cuplurile ar trebui sa incerce sa adopte modalitati de a-si consolida relatiile pe termen lung. De exemplu, cuplurile beneficiaza de obiective si activitati comune, care ii vor ajuta sa-i traga pe o cale de viata comuna, a spus Schwartz.
„Nu veti ajunge la 40 de ani privindu-va unul in ochii celuilalt”, a spus Schwartz. „Cred ca faptul ca am lucrat impreuna la lucruri ne-a impletit mai mult, in moduri bune.”
Mentine curiozitatea fata de partenerul tau
De asemenea, important este sa pastrati un sentiment autentic de curiozitate fata de partenerul dvs., stimulat atat de timpul separat pentru a avea experiente separate, cat si de timpul impreuna, ca un cuplu, pentru a impartasi acele experiente. Schwartz a citat un studiu al lui Robert Waldinger, profesor clinic de psihiatrie la MGH si HMS, in care cuplurile au vizionat videoclipuri in care se certau. Dupa aceea, fiecare persoana a fost intrebata ce gandeste partenerul. Cu cat erau mai mult timp impreuna, cu atat ghiceseau mai rau, in parte pentru ca credeau ca stiau deja.
„Ceea ce tine dragostea vie este sa poti recunoaste ca nu-ti cunosti perfect partenerul si sa fii in continuare curios si sa explorezi”, a spus Schwartz. „Ceea ce inseamna ca, pe langa faptul ca sunteti sigur ca aveti suficient timp si implicare unul cu celalalt – ca acel timp nu este furat – sa va asigurati ca aveti suficienta separatie pentru a putea fi un obiect de curiozitate pentru cealalta persoana.”
