Am luat chimie, algebra si educatie fizica, dar nu a existat nicio clasa la scoala despre cum sa fii intr-o relatie de succes (nota secundara in afara subiectului: ai folosit calculul in viata ta, cum ar fi, deloc? Doar spuneam). Nu a existat „Cum sa nu fii un partener de rahat 101” sau un curs intensiv in gasirea unei relatii care sa te faca fericit.
Asa ca, in schimb, am primit toate sfaturile, asteptarile si intelepciunea spirituala a adolescentilor de la zeul fiecarei fete de 16 ani: Nicholas Sparks. Sau poate pentru tine a fost magia „tu-mi completezi” a lui Tom Cruise, vor-ei-sau-obisnuiesc a lui Ross si Rachel sau relatia pasionala de dragoste-ura dintre Mike Chadway si producatorul de stiri Abby in The Ugly Truth .
Iata adevaratul adevar urat: obiceiurile de relatie toxice nu sunt doar normale in societatea noastra, ci sunt venerate. Povestile de dragoste pasionale devin hit-uri de succes, meciurile tipatoare transformate in aburii make-outs devin aur cinematografic (la The Notebook ), iar ideea de „dragoste” devine consumatoare, totul sau nimic si „ferici pentru totdeauna”. ” Lucrurile care fac cu adevarat o relatie buna, stabila si implinitoare nu sunt foarte incitante si nici nu se vand bine sau se simt suficient de dramatice pentru marele ecran, motiv pentru care adesea confundam „dragostea” cu comportamentul toxic si presupunem ca broastele sunt print. Fermecatoare. Iata obiceiuri care par normale, dar care ar putea sa va afecteze relatia (si ce sa faceti in schimb):
1. Asteptati-va ca partenerul dvs. sa „repare” orice suferinta emotionala
Fii sincer: de cate ori te-ai certat ca partenerul tau nu a fost alaturi de tine intr-o perioada grea sau ca nu a fost suficient de intelegator fata de ziua ta proasta? Ti-ai creat resentimente pentru ca partenerul tau nu a fost atat de emotional alaturi de tine pe cat „ aveai nevoie?” Desi este important sa cauti sprijin si parteneriat cu celalalt semnificativ, exista o mare diferenta intre a fi sustinator si a fi obligat emotional. Ar trebui sa va adaugati la viata celuilalt, fara sa simtiti ca oricare dintre voi depinde de celalalt.
Ce sa faci in schimb
Da, intr-o relatie sanatoasa, ai putea sa-ti intrebi partenerul: „Este greu de facut singur. Ma poti ajuta sa trec peste asta?” Dar cuvantul cheie este intreaba . Vocalizeaza cum ai dori ca partenerul tau sa apara pentru tine si cum te simti, fara sa te astepti sau sa te bazezi pe el sa „repare” ceva. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile emotii, fara a te astepta ca ei sa detina responsabilitatea pentru fericirea ta.
2. Prioritizarea corectitudinii
Evident, corectitudinea suna ca o calitate admirabila. Dar in relatii, „echitatea” poate arata foarte mult ca tinerea scorului. Daca te trezesti ca calculezi mental efortul pe care il depune partenerul tau si modul in care acesta are legatura cu efortul pe care il depuneti sau daca vreunul dintre voi razbuna la sentimente ranite prin aducerea la discutii din trecut, acesta ar putea fi un semn ca unul sau amandoi sunteti mai concentrat pe mentinerea punctajului decat pe mentinerea relatiei sanatoase. Relatia ta nu ar trebui sa vina cu un tablou de punctaj care sa indice cine a gresit cel mai mult sau cine ii datoreaza celuilalt.
Ce sa faci in schimb
Relatiile nu trebuie sa fie „corecte” pentru a fi bune. Daca locuiti impreuna, reevaluati-va diagrama treburilor: nu trebuie sa fie „egal” (cum ar fi „Am gatit, asa ca trebuie sa faceti vasele” sau „Am scos cainele la plimbare ieri, asa ca trebuie sa fa-o astazi”). In schimb, ofera-ti sa faci treburile pe care stii ca partenerului tau chiar nu-i place sa le faca si care nu te deranjeaza si invers. Ganditi-va la ceea ce are sens pentru ambele stiluri de viata, nu la ceea ce este egal si tratati fiecare problema sau dezacord ca si cum ar fi nou-nout, fara a aduce in discutie problemele din trecut.
3. Sa crezi ca partenerul tau este „a doua jumatate” a ta
Revenind la acea gramada de prostii „ma completezi”, nimeni (si ma refer la nimeni) nu poate trai o viata implinita cu convingerea ca are nevoie de altcineva care sa-i faca intregi. Cand nu te simti „intreg” fara ele, bineinteles ca nu vei dori sa ai propriile tale hobby-uri, prietenii si timp singur (esential pentru o relatie cu adevarat sanatoasa) sau poti simti ca literalmente nu ai trai fara ele astfel incat sa va simtiti nesigur atunci cand nu sunt de pe site-ul dvs. de teama sa nu le pierdeti. Aceasta mentalitate poate duce la dinamici toxice precum codependenta, nesiguranta si comportamentul de control.
Ce sa faci in schimb
Priveste-ti partenerul ca pe cineva care imbogateste si adauga la viata ta deja completa. Concentreaza-te pe tine mai des decat te concentrezi pe relatie si cauta ceea ce te face fericit. Atunci pregateste-te sa-ti impartasesti bucuria cu celalalt semnificativ, in loc sa te astepti sa fie singura sursa a bucuriei tale.
4. Vorbind in absolut
Imagineaza-ti asta: in loc sa spui „Ceea ce tocmai ai spus mi-a ranit sentimentele”, spui „Nu as putea niciodata sa fiu cu cineva care spune lucruri atat de ingrozitoare!” In loc de „Reactia ta la ceea ce am spus m-a facut sa ma simt neauzit”, spui „merit pe cineva care ma asculta si ii pasa de sentimentele mele!” Sau poate mergeti cu clasicul, „ Nu reusesti niciodata slabirea!” sau „ Intotdeauna ignori ceea ce spun…” Suna cunoscut? Cand vorbesti in absolut, creezi asteptari pentru relatie pe baza propriilor „idealuri” care de fapt nu au nimic de-a face cu partenerul tau. S-ar putea sa incerci sa faci un punct cu privire la situatia specifica, dar le spui din neatentie ca nu te merita sau ca toate ori cand te asculta sau arata ca te iubesc nu conteaza. O problema singulara care poate fi comunicata si rezolvata devine apoi o declaratie mai mare despre relatia ta generala.
Ce sa faci in schimb
In general, inceteaza sa te relationezi cu celalalt semnificativ pe baza a ceea ce ar putea fi si accepta cine sunt. Concentrati-va numai pe problema in cauza. Nu generalizati actiunile partenerului si vocalizati de ce v-a ranit in acel moment, mai degraba decat de ce nu il acceptati ca pe un partener suficient de demn. Evitati expresiile precum „niciodata” sau „intotdeauna” si, in schimb, abordati fiecare problema ca pe o problema singulara, in loc sa aruncati acuzatiile generale.
5. Conflictul intens inseamna pasiune
Cu totii ne place clasicul roman drama The Notebook, complet cu meciuri tipatoare care se transforma in scene de sex pasionale (stiu ca ai cautat clipul de pe Youtube al acelei scene!). Dar „pasiunea” care are ca rezultat lupte consistente sau meciuri tipatoare in afara ecranului este intotdeauna inradacinata in probleme mai profunde, cum ar fi imaturitatea, dificultatile de comunicare sau chiar trasaturile de abuz in relatie, cum ar fi narcisismul sau controlul (indiferent cat de bun este „machiajul”). . Indiferent de ceea ce provoaca lupte consistente, aceasta duce la o relatie nesustenabila, ducand la eventual epuizare. Adevarul este ca dragostea ar trebui sa fie blanda. Ar trebui sa fii mai consecvent in relatia ta decat esti in sus si in jos si ar trebui sa te simti mai multumit decat fierbinte sau furios.
Ce sa faci in schimb
Recablati modul in care voi doi faceti fata problemelor. Ganditi-va la problema ca voi doi impotriva problemei, in loc ca fiecare dintre voi unul impotriva celuilalt. De asemenea, concentrati-va pe emotiile partenerului dvs., mai degraba decat pe cuvintele acestuia, ceea ce va limita capacitatea de a fi prins atunci cand ceva este spus din furie sau frustrare. Incepeti sa va exprimati recunostinta pentru trasaturile relatiei si partenerului dvs. care nu au nimic de-a face cu „pasiune”: bunatatea lor, felul in care va sunt alaturi, cum impartasiti aceleasi interese etc.
6. Renuntarea la „sfaturi”
Asa ca poate ati lasat „intamplator” o pagina de browser cu o anumita pereche de cercei pentru care morti cand ati imprumutat laptopul lui SO, sau poate ati mentionat cum un fost v-a complimentat mai mult ca o modalitate de a-l face pe actualul dvs. semnificativ sa-l complimenteze tu mai mult. Poate chiar dai indicii despre schimbari mai mari in viata, fie ca este vorba despre un cuplu care s-a mutat impreuna si par cu adevarat fericiti, fie ca mama ta te intreaba cand te casatoresti. In timp ce un cadou ici si colo este inofensiv, aruncarea de „suzii” despre alte domenii ale relatiei tale in loc sa comunici ceea ce ai nevoie si vrei poate fi toxic si daunator. Daca nu poti sa-ti comunici in mod deschis sentimentele sau dorintele, fie ca as vrea sa ma complimentezi mai mult, fie ca as vrea sa incerc ceva nou in pat , comunicarea ta are nevoie de ceva munca.
Ce sa faci in schimb
Fii direct si deschis cu privire la sentimentele, dorintele si nevoile tale. Nu conduce niciodata cu sperante false ca partenerul tau va putea sa-si asume ceea ce iti doresti si pretuieste comunicarea deschisa in relatia ta. Spuneti clar ca partenerul dvs. nu este obligat sa va satisfaca nevoile. Mai degraba, ai aprecia efortul sau sprijinul lor si nu judecati, lipsiti de receptie sau dispretuiti cu orice va comunica.
7. A crede in ideea de „sufle pereche”
O alta credinta de box Office care m-a facut sa cred in Printul fermecator de cand am vazut-o prima data pe Cenusareasa este ideea magica a unui „suflet pereche” sau a gasi The One persoana perfecta pentru tine. Dar problema cu a crede intr-un suflet pereche este ca ai putea sa-ti petreci viata masurandu-ti partenerul in ceea ce priveste ceea ce nu este, mai degraba decat ceea ce este: orice defect care apare (si va aparea, pentru ca toata lumea are defecte) te fac sa te indoiesti de statutul lor de suflet pereche ( este cineva si mai perfect pentru tine acolo? ). Nu spun ca nu vei gasi pe cineva care sa bifeze fiecare casuta de pe lista ta de verificare sau care sa nu te iubeasca mai mare, mai mare si mai amabil decat stiai vreodata sa astepti (de fapt, cred cu adevarat ca dragostea nu merita avand decat daca este asta). Dar modul in care gandim despre angajament este cel care face toata diferenta.
Gandeste-te la angajament ca la o alegere, mai degraba decat la „destin”. Pentru a distinge diferenta dintre „a stabili” si a fi excesiv de critic, intreaba-te daca ai dori sau nu ca copiii tai sa fie ca ei sau daca te-ai simti sau nu fericit cu ei chiar si in perioadele grele sau plictisitoare, in loc de sau nu sunt „perfecte” pentru tine. Priviti relatia voastra ca pe o alegere in care amandoi decideti sa faceti in fiecare zi si nu priviti fiecare defect ca pe o posibilitate ca exista cineva mai bun pentru voi acolo.
