Daca exista un „tip” pe care il cauti intr-o intalnire potentiala – daca folosesti o lista de verificare a trasaturilor dorite pe care le doresti intr-o relatie romantica – cercetatorul de la Universitatea Texas din Austin, Paul Eastwick, are un sfat pentru tine: „Inceteaza”.

Asta mi-a spus cand ne-am intalnit recent in San Diego, in timp ce participam la conventia anuala a Societatii pentru Personalitate si Psihologie Sociala. Eastwick studiaza atractia si relatiile romantice: cine ne intereseaza si ce afecteaza rezultatele romantice.

„Nu exista nicio dovada ca, daca iti prezint pe cineva care este genul tau, il vei placea mai mult decat pe cineva care nu este genul tau”, spune Eastwick. In schimb, atractia se bazeaza pe instinctul intestinal. Intalnirea fata in fata determina raspunsul. Ori ne plac, ori nu.

Pentru securitatea dvs., am trimis un e-mail de confirmare la adresa pe care ati introdus-o. Faceti clic pe link pentru a va confirma abonamentul si pentru a incepe sa primiti buletinele noastre informative. Daca nu primiti confirmarea in 10 minute, va rugam sa verificati dosarul de spam.

Eastwick si colegii sai au studiat intalnirile rapide si intalnirile online. Au intervievat tineri casatoriti si cei care au angajamente pe termen lung. In cadrul laboratorului, ei au cerut studentilor sa-si descrie partenerul ideal. Apoi, mai tarziu, elevii au venit la laborator pentru o activitate. Si — iata si iata — partenerul lor de laborator avea toate trasaturile pe care le spuneau ca le doresc, pana la un T. (Partenerul era de fapt un confederat al experimentatorilor, instruit sa actioneze oricum elevii spusesera ca le doresc.) Dupa Experimentatorii au intrebat daca studentii sunt interesati sa se intalneasca cu partenerul lor.

Se pare ca daca un barbat este sau nu tipul visurilor tale este irelevant odata ce te confrunti cu realitatea lui.

Ce se intampla este ca, odata ce intalnim pe cineva, fie uitam lista de trasaturi dorite, fie ne reinterpretam lista pentru a fi in concordanta cu trasaturile persoanei pe care tocmai am intalnit-o. De exemplu, in abstract, as putea crede ca vreau pe cineva interesant si indraznet care sa ma seduca cu vin si insinuari nepotrivite. Dar daca il gasesc si nu-mi place de el? As putea spune: „Imi doresc pe cineva sexy si incitant, dar tipul asta este pur si simplu nesabuit si smecher.”

Functioneaza la fel si pentru cei care scapa de acorduri. Sigur, s-ar putea sa fi spus ca nu ma intereseaza nimeni prea indraznet sau emotionant – prea multa drama – dar daca imi place cineva care este indraznet, nu-l voi eticheta asa. In schimb, voi spune ca este „curajos”.

(In cazul in care va intrebati, toate acestea se aplica si pentru un barbat care isi cauta femeia ideala.)

In plus, exista putine cercetari care sa sustina ideea ca vei fi mai fericit daca esti implicat cu cineva care este exact genul tau. In orice caz, stiinta sugereaza ca, odata intr-o relatie angajata, oamenii isi schimba viziunea despre un partener ideal cu o imagine care se potriveste mai mult cu obiectul iubirii lor.

Astfel, cel mai bun sfat al lui Eastwick pentru cei care cauta o relatie este sa nu mai caute un tip si sa iesi si sa cunoasca oameni. In persoana. Extindeti-va reteaua sociala. Cu cat intalnesti mai multi oameni, cu atat este mai probabil sa intalnesti pe cineva de care esti atras. De aceea, Eastwick descrie intalnirile online drept „geniale. Iti ofera oportunitatea de a intalni oameni pe care altfel nu i-ai fi intalnit.”

Cheia, totusi, este ca aceste introduceri se transforma in intalniri fata in fata. Trebuie sa-ti dai sansa de a avea acea reactie instincta.

Eastwick m-a asigurat, de asemenea, ca nu exista nicio dovada ca modul in care intalnesti pe cineva va afecta rezultatul relatiei. „Este invechit sa spui ca, daca vrei o legatura, mergi la un bar, dar daca esti interesat de o relatie serioasa, mergi la biserica”, spune el.

In cele din urma, tot ce conteaza este ca te-ai intalnit in primul rand.

Dar asta m-a lasat inca sa ma intreb: a existat ceva ce ar trebui sa cautam dupa o scanteie initiala de interes?

Da.

Potrivit unei lucrari publicate in Current Directions in Psychological Science , cercetatorii au identificat ceva pe care ei il numesc „fenomenul Michelangelo”. Michelangelo a spus ca, cand s-a uitat la un bloc de marmura bruta, a putut vedea deja sculptura terminata ascunsa in el. In mod similar, unii oameni se uita la partenerii lor si vad deja persoana mai buna ca partenerii lor spera sa devina intr-o zi. Ei sustin eforturile partenerilor lor de a se imbunatati si, intre timp, se comporta ca si cum partenerii lor si-ar fi atins deja aceste obiective.

„Daca cineva te trateaza ca pe persoana care vrei sa devii, acesta ar fi un partener foarte bun pentru tine”, spune Eastwick. „Si asta te va ajuta sa devii acea persoana.”